Hallo Sandra,
ein Klaps ist in meinen Augen "eindeutig" Schlagen. Wenn nicht schlagen, was soll ein Klaps sonst sein?.
Und ich finde Deine Reaktion alles andere als Übertrieben!!!
Ich versuche mich gerade zu sammeln, weil so ein Verhalten von einem "Erwachsenen" Menschen so wütend macht.
Ganz ehrlich?
Meine Reaktion wäre Trennung und das ohne eine Minute zu überlegen.
Ich bin zuhause mit Schlägen groß geworden. Weniger gegen mich selber mehr gegen meine Mutter und ich dulde keine Gewalt in meiner Familie/Umkreis. Und ganz ehrlich, ich wende mich von jedem Freund ab der/die seine Kinder schlägt!
Ich hoffe Du setzt Dein Wille durch und bis stark genug dafür. Denk immer daran, dabei geht es um Dein Kind!
LG von Natascha

hallo natascha,
puuh.. ich dachte schon die erste antwort wäre hier: wieso trennst du dich nicht sofort!du bist unverantwortlich!
verstehst du? davor hatte ich schiß.
zum glück ist es noch kein dolles schlagen ( für einen erwachsenen ), was ich jetzt nicht herunterspielen will oder so.
aber ebend weil ich als kind mit sowas aufgewachsen bin undglücklicherweis irgendwann in pflegestellen kam, ist für mich so ein verhalten absolut indiskutabel!!! aber leider stimmt wohl die aussage von psychologen: ich werde wohl noch ne zeit brauchen um mich zu trennen.
auf der anderen seite hoffe ich ja, das er sein fehlverhalten ändert / einstellt. denn aus so einem "klaps" kann ganz schnell was anderes werden.
ich bekomme auch immer einen riesenhals, wenn die kids erzählen sie haben nicht aufgeräumt und die mutter hat ihnen dann zur strafe auf den po gehauen! übel!!!
ich habe ihm gesagt, daß er solange er sich nicht offentslichtlich innerhab einer sehr kurzen frist ändert, dann kann er gucken ob er mit hilfe des jugendamtes bei einer trennung noch betreuten umgang bekommt!!!
auch ein klaps ist mir schon zuviel. und männe hat sich nun gewundert, weil ich nicht wollte daß er mit elias alleine zur oma gehen kann.
danke und liebe grüße,
sandra

Hallo Sandra,
bitte entschuldige, dass ich hier fremdposte.
Deine Gefühle und deine Reaktion auf das Verhalten deines Partners finde ich absolut angemessen und verständlich. Ein Klaps fällt definitiv in die Kategorie "Gewalt gegen Kinder", da gibt es nichts zu deuteln.
Ich finde es eine gute Idee, die Maßnahme räumliche Trennung zunächst anzudrohen und dann auch wahr zu machen. Elias kann die Situation nicht von sich aus beenden. Und wenn sein Vater es nicht tut, liegt diese Verantwortung bei dir. Du merkst ja, wie er auf die Gewalt reagiert. Jetzt besteht noch eine gute Chance, mit heiler Haut aus der Sache hervorzugehen.
Schön wäre natürlich, wenn dein Lebensgefährte Einsicht zeigte. Dafür bräuchte er sicherlich Hilfe; so, wie du schreibst, klingt es nicht so, als würde deine ausreichen. Familienberatungsstellen gibt es ja viele.
Alles Liebe,
Katja

hallo katja,
"fremdposte"...uups ich glaube das wäre mir gar nicht aufgefallen, so oft wurden hier in letzter zeit die nicks geändert *g*
danke für deine antwort.
er hat zwar sonntag abend gesagt, er würde das auch einsehen... bin mal gespannt..
denn schließlich war das in seiner ersten ehe ja auch "normal" für mutter und vater, wenn die kids nicht hören, dann muß ein klaps her.
ich habe wegen anderen sachen schon mal überlegt auszuziehen und es dann doch wieder verworfen. aber wenn es ums thema gewalt gegen kinder jeglicher form geht, dann sehe ich rot.
danke und liebe grüße,
sandra

Liebe Sandra,
ein Klaps ist für mich entweder auf die Finger oder den Windelpo und eben nciht wirklich doll und absolut kontrolliert.
So ein Klaps darf meiner Meinung nach vorkommen, wenn das Kind jemanden absichtlich weh tut, kneift oder so
Oder, wenn es die Finger in eine Steckdsose steckt/stecken will und man selber so erschroken ist...
Aber auch bei solchen Klapsen ist die Grenze sehr schwammig und wenn man sich Klapse als Erziehungsmittel auswählt, läuft man doch schnell Gefahr, daß da mehr draus wird. Daher bin ich der Meinung sollte es Ziel sein auch Klapse zu vermeiden. Wir hauen noch nicht mal unsere Katze, wenn die uns beißt. Was soll K~ denn von uns halten? Die wird dann nur mit der Blumenspritze verscheucht.
Was du beschreibst, Ohrfeigen (Schläge ist Gesicht) finde ich sehr heftig und das sind auch keine Klapse mehr. Für mich ist das etwas sehr grundsätzliches, das ich nicht akzeptieren würde.
Ich finde einen Auszug nicht übertrieben, wenn dein Mann nicht bereit ist, neues Verhalten zu erlernen.
Du hast natürlich Recht damit, dass Elias dann auch schlägt, wenn er es so kennenlernt.
Wenn dein Mann jetzt versucht das Ganze auf Klapse runter zu handeln, ist er sich vielleicht doch einer gewissen Schuld bewusst und es lässt sich ncoh was retten.
Sprich ihn immer drauf an und sage ihm wie er die Situation anders lösen soll.
Also, wenn Elias beim Toben zu grob ist, sagen: "Nein, das tut mir weh. Aua. Und ihn wegsetzen."
Ich meine, wie will man seinem Kind sonst bebringen, daß Hauen doof ist und wir über diesen primitven Arterhaltungstrieb längst hinweg sind?
GLG und alles Gute, Kirsche

hallo kirsche,
manchmal mag ein klaps wie steffi schon an beispielen genannt hat, vielleicht vorkommen.
aber wie gesagt, ich bin halt strikt dagegen.
aber deine beispiele ( in die steckdose fassen ) sind das was ich männe versuche mitzuteilen. in dem alter ist es echt schwierig, die kleinen verstehen einfach noch zu wenig und dann kommt mal ein klaps vor.
wenn elias zu grob wird oder so, dann sage ich auch nein, das tut weh und gehe notfalls woanders hin.
das dauert halt länger.
wir haben noch viel über dieses thema geredet und ich habe ihm nochmal gesagt, daß "unsere" wohnung eine gewaltfreie zone ist, es werden hier weder elias noch seine anderen kinder mit schlägen oder klapse bestraft. auch wenn die km das bei ihren kindern so handhabt, hier mische ich mich in die erziehung ein und sage: nein, hier wird nicht geschlagen.
und wenn männe das nicht einsieht / versteht, ja dann werde ich mit elias ausziehen. ich habe nämlich keine lust auch irgendwann mal bei der supernanny zu landen ;-))
hab dank auch für deine sicht
liebe grüße,
sandra

Hallo Sandra,
zu dem Thema kam demletzt ein interessanter Bericht im Fernsehen! Da wurden Kinder in der Schule befragt ob sie geschlagen oder "geklapst" wurden. Die meisten wurden geschlagen, wenige geklapst und fast gar keine bekamen nichts von beidem. Dann wurden die Kinder, die geschlagen oder geklapst wurden gefragt ob sie selbst später ihre Kinder klapsen würden. Fast alle sagten ja. Da kann man nun zwei Schlüsse daraus ziehen: Entweder fanden sie die Erziehungsmethode ihrer Eltern ok und würden sie deswegen so weitergeben oder sie übernehmen unbewusst die Erziehungsmethode der Eltern. Da wären wir dann beim Verhalten von Elias. Ich unterscheide selbst auch zwischen Schlagen und klapsen. Ich finde einen Klaps auf den Popo (wo noch die Windeln drunter steckt) nicht schlimm, da der Klaps nicht weh tut sondern erschreckt. Der Schreck ist in dem Fall die Erziehungsmethode und nicht der Schmerz. Sobald es sich aber um Schmerz handelt (auf die Finger hauen oder gar ins Gesicht schlagen) finde ich es absolut demütigend und grausam. Unser Sohn wurde im Affekt demletzt auch einmal von einem Familienangehörigen von uns ins Gesicht geschlagen. Das war für mich so schlimm, wie wenn ich selbst geschlagen worden wäre. Er hat so geweint und nicht nur aus Schmerz sondern weil er in der Seele verletzt und gedemütigt wurde. Ich habe mit derjenigen ein langes Gespräch geführt und sie hat sich bei unserem Sohn entschuldigt. In deinem Fall würde ich klare Linien schaffen: Sag ihm, dass du es nicht duldest, dass dein Kind geschlagen wird und dass du, sollte es noch ein einziges Mal vorkommen, sofort die Sachen packst und gehst. Und wenn es nochmal vorkommt, dann packe die Sachen und verschwinde samt Kind mal ein paar Tage. Das wirkt oft Wunder. Schläge sind meiner Meinung nach eine unbeholfene Art und Weise die Oberhand in einer Situation zu erlangen, in der man sich machtlos fühlt. Mein Mann sagt auch oft, wenn uns der Große mal wieder fast zur Verzweiflung gebracht hat, dass er ihn jetzt mal ordentlich verhaut, weil er sonst nicht spurt und weil es ihm früher auch nicht geschadet hat. Da er aber Verstand im Kopf hat tut er es nicht und wenn er es täte, dann wäre ich weg mit beiden Kinder! Schläge gegen mich selbst würde ich ja auch nicht dulden und kleine Kinder sind nicht weniger wert als Erwachsene! Du merkst, ich finde du reagierst nicht über, auch wenn ich einen "Schreck-Klaps" (sag ich extra so, da ich es vom "Schmerz-Klaps, der bei mir zum schlagen zählt unterscheide) noch in Ordnung finde. LG Sally

hallo sally,
ja den beitrag habe ich auch gesehen.
erschreckend, meiner meinung nach.
dazu kann ich nur sagen, daß mir in meiner jugend mehrere psychologen sagten, ich werde wohl unbewußt ähnlich wie meine eltern werden.
bei vielen "opfern" stimmt das auch, aber ich habe mir gesagt:nie, werde ich so.
ja und deshalb bekommt elias nichtmal nen klaps von mir.
aber hier ging es ja auch darum, daß elias vom papa auf die finger und ins gesicht geschlagen wird ( er weint dann ) und der papa das als klaps bezeichnet.
der papa hat jetzt eine zweite chance von mir bekommen ( hört sich irgendwie komisch an ) und wenn er sein verhalten, seine erziehungsmethode nicht ändert, dann bin ich weg. denn ich könnte mich mittlerweile wehren, aber elias ist ein kleines kind.
danke und liebe grüße,
sandra

Hi Sandra,
ich denke du handelst völlig richtig. Das würde ich an deiner Stelle genauso machen. Ich drücke euch die Daumen, dass er es einsieht und ihn nicht mehr schlägt.
LG Sally

Liebe Sandra
Ich habe in einem Elternbrief, den ich regelmässig erhalte, folgendes gelesen, an das ich immer wieder denken muss, wenn ich von Klapsen oder Schlägen höre. Ich habe es für Dich herausgesucht und abgeschrieben.
Grüsse
Fabienne
Kleine Kinder sind anstrengend, können Eltern an ihre äussersten Grenzen bringen. Die meisten Eltern kennen das Gefühl, wenn Wut in ihnen hochsteigt, sie sich nur noch mit Mühe beherrschen können, ihnen fast die Hand ausrutscht, sie das Kind schlagen oder schütteln möchten. Manchmal hat einen das Kind wirklich geärgert, oft ist man aber auch aus Gründen nervös, die überhaupt nichts mit ihm zu tun haben. Auch wenn es nicht immer leicht ist, sagen Sie zu sich selber ?halt?, wenn Sie Ihr Kind schlagen wollen. Wenden Sie sich von ihm ab, nehmen Sie Distanz, indem Sie z.B. kurze Zeit in ein anderes Zimmer gehen. Versuchen Sie, sich zu beruhigen, und suchen Sie Hilfe, wenn Ihnen dies allein nicht geling. Gehen Sie zu einer Nachbarin, einem Nachbarn, einer Freundin, einem Freund oder telefonieren Sie dem Partner / der Partnerin, dem Elternnotruf oder jemandem, dem Sie vertrauen. Schlagen oder Schütteln darf nicht sein, das Kind kann gefährliche Verletzungen davontragen. Zudem versteht es nicht, warum Sie es schlagen, es lernt dadurch nichts. Schlagen ist kein Erziehungsmittel, es macht Kinder nur traurig, enttäuscht, mutlos und verängstigt.
Noch immer ist die Meinung weit verbreitet ?ein Klaps hat noch niemandem geschadet? und Klapse auf die Hände oder auf den Hintern seien keine ?richtigen? Schläge. Viele Väter und Mütter befürchten auch, sie würden von der Umwelt als Eltern ohne Autorität wahrgenommen, wenn sie auf Klapse verzichten. Diesen Bedenken möchten wir klar eine andere Ansicht entgegensetzten: Klapse sind Schläge und sollen nicht als Erziehungsmittel verwendet werden. Kinder lernen am Vorbild der Eltern. Wie soll das Kind begreifen, im Umgang sowohl mit Ihnen als Eltern als auch mit anderen Kindern auf Schlagen, Haarereissen usw. zu verzichten, wenn es erlebt, dass seine Eltern genau dieses Mittel selber verwenden?
Es gibt immer wieder Situationen, in denen alle guten Vorsätze nichts mehr nützen, wo Eltern nicht mehr ein noch aus wissen. Sei es, dass Ihr Kind wirklich ein sehr eigenwilliges Persönchen ist, das immer genau das macht, was es nicht soll; sei es, dass Sie übermüdet sind, sich momentan allgemein vom Alltag mit Kind und Haushalt überfordert fühlen, finanzielle Sorgen haben, Probleme mit dem Partner / der Partnerin, mit der Arbeit usw. Eine Erziehungs- oder Eheberatungstelle auszusuchen, kostet Überwindung. Doch es gibt Situationen, in denen es ganz bestimmt besser ist, Hilfe in Anspruch zu nehmen. In vielen Fällen genügen ein paar wenige Gespräche, um alles wieder etwas klarer und vielleicht sogar gelassener zu sehen. Auch der Kinderarzt / die Kinderärztin, die Mütter-/Väterberaterin oder der Elternnotruf sind Ihnen Gesprächspartner /Innen in schwierigen Situationen.

hallo fabienne,
danke für dein posting.
ohje ich hoffe du hast den text kopiert und dir nicht extra die mühe gemacht alles abzuschreiben ;-o
soviel!!!!
so wie dort beschrieben verhalte ich mich auch. machnmal könnte ich elias auch gegen die wand klatschen ( mache ich natürlich nicht !) und wenns echt zuviel wird, dann muß ich wirklich mal kurz den raum verlassen.
danke für deine mühe und liebe grüße,
sandra