Liebe Diana,
das Gefühl angestarrt zu werden, kenne ich auch. Manchmal denk ich mir, wenn jetzt jemand was sagt, spring ich dem an die Nase.
Wenn ich alleine einkaufen bin und ein anderes Kind führt sich auf, schau ich auch erst mal hin. Das ist ganz normal.Damit meint man ja noch nix böse. Danach vermeide ich aus Solidarität mit der anderen Mutter jede weitere Schauerei und bin eigentlich nur froh, dass diesmal nicht ich an der Reihe bin.
Vor zwei, drei Tagen hast du auch mal geschrieben, dass es dir nicht gut geht.
Ich kenn solche Phasen auch.
Am liebsten würd ich dann jeden Tag im Forum schreiben,was heute wieder extrem daneben gelaufen ist.
Es gibt einfach Phasen, die total schwer sind.
Diese Entwicklungsschübe, die auch unsere fast Dreijährigen noch haben sind anstrengend.
Zwei kleine Kinder zu haben ist anstrengend.
Kranke Kinder sind anstrengend.
Nicht genug Schlaf zu bekommen und auch sonst kaum was auf die Reihe zu kriegen, ist anstrengend.
Es gibt keine Anleitung, wie man Kinder von Eierkartons fernhält. Wenn sie was wollen, wollen sie es um jeden Preis der Welt.
Und ein Problem ist es nur, weil es DIR zu Zeit nicht gut geht. Und da muss man einfach durch und das akzeptieren. Und ein anderes Mal, wenn dich deine Kraft wiedergefunden hat, und deine Tochter grad nicht grantig, hungrig, müde, oder weiß der Kuckuck was ist,läuft alles wieder ganz anders.
Und ganz ehrlich gesagt - das weißt du selber auch ganz genau.
Ich drück dich und wünsch dir alles Gute.
LG
Sabine, die weiß, wie dir zu mute ist.

Hallo, Sabine!
Das hast du gut geschrieben und ermutigend, auch für mich!
LG von Monika

hallo diana,
wir durchleben das zeitweise auch... manchmal klappt es ohne geschrei/gejaule/geweine und an manchen tagen macht er schon terror, wenn ich ihn draussen in den einkaufswagen setze. aber ich bleibe da konsequent und lasse mich nicht auf diese kleinen machtkäpfe ein...
das theater im laden lässt mich sicher nicht kalt, aber ich kann da mittlerweile schon ganz gut umgehen. versuche da gar nicht drauf einzugehen und schiebe weiter durch den laden... durch gelegentliche "willst du die äpfel abwiegen"? oder "weisst du wo die milch ist"? lade ich ihn zum wieder einkaufen ein - klappt auch nicht immer!! *grr*
also so viel wie möglich mit einbeziehen lenkt bei uns meistens vom grossen, möglichen theater ab...
lg
antje

Hallo Antje,
Du schreibst, du setztest Deinen Sohn gegen seinen Widerstand in den Einkaufswagen und bliebest so konsequent, Dich nicht auf Machtkämpfe einzulassen.
Das verstehe ich jetzt nicht: Du übst Macht aus, so massiv, dass er dem außer verbalem Protest nicht das Geringste entgegensetzen kann (indem Du ihn in den Wagen setzt) - uns bist gleichzeitig der Ansicht, Dich nicht auf Machtkämpfe einzulassen? Aber Du lässt ihn doch gerade einen solchen verlieren; und zudem noch chancenlos (und von ihm deshalb sicher als besonders unfair empfunden)!
Diese Situationen sind vertrackt, ich weiß. Ein explodierendes Kind ist eine gräßliche Situation. Aber bedenke, und das gilt auch und gerade für Kinder: Verlierer sinnen immer auf Revanche, je schmählicher die Niederlage, um so größer das Bedürfnis nach Genugtuung.
LG Moppo, der beim Lesen dieses Threads den Eindruck hat, dass Super-Nanny fürchterliche Dinge in den Köpfen anrichtet und verstärkt.

Hallo Moppo,
"der beim Lesen dieses Threads den Eindruck hat, dass Super-Nanny fürchterliche Dinge in den Köpfen anrichtet und verstärkt."
ohne die Sendungen "Supernanny" oder dergleichen werben zu wollen, ist dem ganz und garnicht so.
Im Gegenteil wird dort aufgezeigt wie man solche Ausbrüche umgegehen kann. Das man den Kinder Ausweichmöglichkeiten bieten soll und keinesfalls mit Gewalt sein Ding durchsetzen soll. Dort wird z.B. auch aufgezeigt, dass man mit seinen Kinder _immer_ in Kontakt bleiben soll...ihnen zuhört und auf sanftem Weg erzieht. Rituale durchführt, einen _Faden_ geben soll, woran sich ein Kind festhalten kann...
Also genau das GEgenteil von "Gewaltsam-Erziehen"
LG von Natascha

Hallo Natascha,
vermutlich ist es oft schwer zu erkennen, welche Methode wirklich beobachteten oder im Fernsehen dargestellten Situationen steht. Speziell zur Supernanny - da Du Dich diebezüglich noch einmal geäußert hast - finde ich die Stellungnahme des Kinderschutzbundes interessant, kennst Du die? Ich kopiere mal Auszüge hinein:
"Welches Erziehungsmodell wird vorgestellt? (Methoden, Vokabular etc.)
Grundsätzlich ist es richtig, dass eine Alltagsstruktur, gemeinsame Rituale und Zeiten miteinander, Regeln und konsequentes Verhalten wichtige Prinzipien in der Kindererziehung sind. Gleichwohl ist auch hier hinsichtlich der Ausstrahlung zu kritisieren, dass diese Prinzipien nicht in der Form umgesetzt werden, wie es zahlreiche andere verpflichtende Grundlagen fordern:
Ø Das Modell der Super Nanny sowohl gegenüber den Kindern als aber auch gegenüber den Eltern ist ein autoritäres Modell. Als durchgreifendes Prinzip gilt für den Deutschen Kinderschutzbund: Begegne den Familien in unseren Angeboten so, wie Du möchtest, dass sie mit ihren Kindern umgehen. In unserem Verständnis müssen Fachleute, Elternkursleitungen etc. für Eltern Modellfunktion haben. Daraus ist zu schlussfolgern, dass der von der Super Nanny propagierte, vermittelte und praktizierte Erziehungsstil ein autoritärer ist. Dies wird bedauerlicherweise nicht beim Namen genannt, würde aber im Hinblick auf die Zuschauer für mehr Klarheit sorgen. Hinweise auf diesen autoritären Erziehungsstil gibt es reichlich. Man achte nur auf die Wortwahl der Super Nanny sowie des Sprechers/Kommentators. Es geht vorrangig um Gehorsamkeitserziehung und Disziplinierung! Erziehung wird auf Kampf und Recht des Stärkeren reduziert!
(...)
Ø Die weiteren zur Anwendung kommenden Methoden Max zu disziplinieren umfassen Maßnahmen, die nach der Novellierung des § 1631 Abs. 2 BGB nicht im engeren Sinne als ?gewaltfrei? und ?nicht-entwürdigend? bezeichnet werden können. (Kinder haben das Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.) Die Tür wird zwar ? betonter Weise - nicht abgeschlossen, aber von 2 Erwachsenen gleichzeitig zugehalten. Wo ist da ein Unterschied? Die Super Nanny übt mit der Mutter geradezu das Anschreien des Kindes! Das Kind wird immer wieder festgehalten an Schultern, Gesicht und Händen und ständig in sein Stilles Zimmer getragen! Wie sind diese Maßnahmen mit den Grundsätzen der Gewaltfreiheit und körperlichen Integrität von Kindern zu vereinbaren? Sie sind nur dann in Ordnung, wenn anderweitig Gefahr für das leibliche Wohl des Kindes oder seiner Mitmenschen besteht.
Ø Das pädagogische oder ?therapeutische? Konzept der Super Nanny ist eine Vermischung verschiedener pädagogischer und therapeutischer Ansätze, die teilweise unfachlich angewendet werden.
Fehlende Beteiligung
Ø Die Super Nanny stülpt der Familie zu Beginn ihres zeitlich befristeten Einzugs ihr Regelwerk über. So wichtig Regeln im familiären Alltag sind, so sehr ist hier die Umsetzung abzulehnen: Regeln müssen Familien selber entwickeln und zwar unter Beteiligung aller Familienangehörigen. ?Verabredungen, die alle mitentscheiden, werden eher eingehalten!? (Ein Motto des Elternkurses Starke Eltern - Starke Kinder®) Die Familie muss die Chance haben, ihre individuellen und persönlichen Regeln zu formulieren und nicht die einer ansonsten außenstehenden Person zu übernehmen.
(...)
Ø Die fehlende Beteiligung zeigt sich auch hinsichtlich der Konsequenzen, die bei Regelüberschreitung erfolgen sollen. Das stille Zimmer wird von der Super Nanny vorgegeben. Es ist jedoch wesentlich sinnvoller, mit den Kindern gemeinsam zu überlegen, welche Konsequenzen bei Regelüberschreitungen zu erfolgen haben. Kinder sind in dieser Hinsicht außerordentlich erfindungsreich, abgesehen davon, dass Beteiligung an diesen Fragen die Akzeptanz solcher Absprachen erhöht.
(...)
Ø So werden die Eltern auch nicht angeregt, ihr eigenes Verhalten in Beziehung zu dem ihrer Kinder zu setzen und zu reflektieren und nach Gründen zu suchen, obwohl das Verhalten von Max abhängig davon scheint, ob der Vater anwesend ist oder nicht. Die Super Nanny weiß, was alle brauchen, ohne die individuellen Gegebenheiten zu berücksichtigen."
Mehr aus dem Originaltext der Stellungnahme des Kinderschutzbundes findest Du ganz schnell, wenn Du bei Google "Kinderschutzbund Supernanny" eingibst. Der Kinderschutzbund ist natürlich nicht dagegen, dass Kinder, so wie Du schreibst, einen roten Faden wahrnehmen können und ihre Eltern als klares, authentisches Gegenüber erleben. Aber gegen Entwürdigung und Demütigung sind sie sehr sensibel.
Liebe Grüße
Tini

Liebe Natascha,
vielleicht ist mit 'fürchterlichen Dingen' gemeint, dass NIEMAND den Milchschnittenentzug als Erziehungsmethode angezweifelt hat? Insofern müsste diese Methode als 'üblich' betrachtet werden.
Moppos Argument ist nicht von der Hand zu weisen und auch mich erinnert der Entzug eines Geschenks (das hier als Belohnung bzw. eigentlich Strafverstärker eingesetzt wird) wegen 'schlechten Benehmens' an die Methoden eines Militärregimes. Wo ist da die Logik, wo die Gerechtigkeit? Wie würdest Du reagieren, wenn Dein Mann (der Dich liebt und den Du liebst) Dir wegen eines für Dich unbegreiflicherweise ungewünschten Verhaltens Dein letztes Weihnachtsgeschenk wegnehmen würde? Vergleich' das mal! Ich finde das ehrlich gesagt demütigend und würde mich unglaublich ausgeliefert fühlen. Das will ich für mein Kind nicht und halte es dementsprechend, entgegen der 'üblichen' Meinung im Bezug auf Kinder (genauso wie für Ehefrauen, Schwarze, Kleinwüchsige, Dicke...), für ungut.
LG Steffi

Hallo Steffi,
ja das mag ja alles sein.
Darum ging es mir in meinem Posting auch nicht.
Mir ging es darum, dass nicht alles was bei Supernanny gezeigt wird, als schlecht bezeichnet werden kann....
Es ging mir um die SEndungen Super Nanny (oder wie die alle heißen) an sich.. und nicht um die Milchschnitte in Dianas Fall....
Ich halte solche "wenn du das nicht machst, dann passiert das..." ganz sparsam bis überhaupt nicht. Aber dennoch gibt es gerade beim Einkaufen Szenen wo ich nicht nachgeben kann..... Mein Sohn bekommt auch gerne mal ein Ü-Ei, aber eben nicht immer und auch nicht zur Belohnung. Das hat er so auch bei uns nicht gelernt, aber trotzdem gibt es hin und wieder Heulszenen. Und wenn ich schonmal sage (was wirklich selten vorkommt), dass er etwas nicht bekommt wenn er sich daneben benimmt, dann halte ich das auch ein. Ich finde ansonsten würde mir die Glaubwürdigkeit fehlen.
Naja, und da ich schon 30jahre älter als mein Sohn bin, nimmt mir keiner was weg...aus dem Lernprozess bin ich lange raus. Ich finde das kann man auch nicht wirklich verleichen.
LG von Natascha

Liebe Natascha,
"Naja, und da ich schon 30jahre älter als mein Sohn bin, nimmt mir keiner was weg..."
Woran meinst Du liegt das?
"...aus dem Lernprozess bin ich lange raus."
Insgesamt? Oder spezifisch auf das angrapschen von Eiern im Supermarkt hin gesehen? Schaust Du nicht vorher in die Kartons, ob die Eier auch alle heile sind? Fasst Du nicht vorher die Äpfel an um sie zu drehen und zu sehen, ob sie vielleicht eine Matschstelle haben? Hm...
Ich persönlich finde, dass man das sehr wohl vergleichen kann, da in unserem Gesetz steht, dass die 'Würde des Menschen' unantastbar ist. Da steht nirgends, dass der Mensch dazu groß sein muss oder eine bestimmte Altersgrenze überschritten haben muss.
Mir fehlt mit Sicherheit nicht die Glaubwürdigkeit meinen Kindern gegenüber, nur weil ich keine Druckmittel benutze. Frag' zu dem Thema doch mal meine Große bei Gelegenheit. Ich bin sicher, dass sie dazu Einiges zu sagen hätte! ;o)
Liebe Grüße
Steffi

Ich weiß jetzt nicht warum Du darauf rumreitest. Und nein, ich fasse nicht jedes Ei an oder nehme jeden Apfel in die Hand bevor ich ihn kaufe.
Und ich finde ein Kind muss auch nicht alles anfassen, ich mag das nicht und fertig.
Ich denke jeder hat so seine eigene Grenze und ich berühre meinen Sohn sicher nicht in der Würde wenn er mal etwas nicht darf...
Ich verstehe aber sehrwohl was Du meinst und überlege auch immer wieder was sein _muss_ oder eben nicht muss. Ich orientiere mich auch nicht an der Norm die andere versuchen mir zu vermitteln (dabei denke ich an das alte _herkömmlich_ bewerte Erziehungsgehabe (laut ein paar Omas in meiner Umgebung), das ja so unhaumlich gut sein soll...)
Ich beobachte zum Beispiel an Maurice das er fast keinen Frust empfindet. Auch diese Heulszenen sind oft nur von ganz kurzer Dauer. Ich spreche mit ihm, erkläre warum ich was nicht will und meist ist er dann auch schon wieder beruhigt und erzählt mit mir.
Um auf die Supernanny mal wieder aufzugreifen. Wenn ich mir die Kinder/Familien anschaue, bin ich ehrlich gesagt unglaublich glücklich, dass sich _überhaupt_ mal um diese Kinder kümmert..und einschreitet, damit die Kinder vielleicht hoffentlich ein normales Leben führen dürfen....
Warum das allerdings im Fernsehn gezeigt werden muss ist mir schleierhaft.
So, nun führe ich die nächsten Menschen durchs Haus...boah, ich könnte mir auch gerade was schöneres vorstellen *seufz*
LG von Natascha

Hallo Moppo,
ja, genau so ist es bei uns und ich bin davon überzeugt, das ich mit dieser Konsequenz (bei jedem Einkauf sitzt er im Wagen) den richtigen Weg gehe...
Ich habe weder Zeit noch Lust mich jedes Mal beim Einkaufen mit meinem Sohn über die Notwendigkeit des "in dem Einkaufswagen sitzen" zu unterhalten. Machtkampf in dieser Situation wäre für mich übrigens das "immer wieder aufs neue Ausdiskutieren ob er im Wagen sitz oder nicht" - mal gewinnt er (wenn er denn laut genug jault) und mal nicht. Da es aber gar keine andere Möglichkeit gibt, als in dem Wagen zu sitzen, gibt es auch nichts um das er kämpfen kann...
Es gibt Dinge im Leben, die man hinnehmen muss - weil es Regeln gibt und weil nicht alles im Leben nach den eigenen Bedürfnissen gestaltet werden kann...
Hat für mich nichts mit der Super Nanny zu tun. Ich stelle Regeln nach meinen Erfahrungen und Werten auf und das sicher nicht unüberlegt oder voreilig... Da bleibt dann auch nur wenig Potential für Machtkämpfe!
LG
Antje

Hallo Diana,
ich denke durchziehen ist das beste.Du brauchst Dich da wirklich nicht wie eine Rabenmutter fühlen, viele schauen auch nur wissend, da es die eigenen Kinder wahrscheinlich genauso gemacht haben.
LG Gabi

Hallo Diana,
solche Situatinonen kosten extrem viel Nerven und laufen in der Regel ja auch noch recht irrational ab. Vermutlich würde es ja schon reichen, dass sie nichts mit den Eiern machen darf, dass sie einen Wutanfall bekommt.
Was ich allerdings überdenke würde, ist die Frage, was die Milchschnitte mit dem Verhalten Deiner Tochter zu tun hat. So wie Du die Situation schilderst, sollte die ja zur Strafe weg, bzw. als "Belohnung" gestrichen werden. Denn wenn die Existenz der Milchschnitte von dem kindlichen Verhalten abhängt, setzt Du sie verhaltenspsychologisch gesehen als Belohung bzw. eben entzogene Belohnung (ähnlich wie Strafe) ein. Auf lange Sicht müsste man sich also fragen, ob Deine Tochter lernen soll, sich in einem Supermarkt angemessen zu benehmen und mit Sachen sorgfältig umzugehen oder ob sie lernen soll, sich so zu benehmen, dass es Dir gefällt, damit Du ihr nicht die Milchschnitte wegnimmst. Verstehst Du, was ich meine? Ich halte es immer für günstiger, wenn solche Erziehungssituationen aus der Sache selbst geklärt werden können und nicht Belohungen bzw. gar Strafen eingesetzt werden müssen. Die wirken nämlich in der Sache selbst schlechter und bringt das Kind erst recht zum Explodieren, wenn es eh schon so drauf ist.
Was Deine Tochter letztendlich ja besonders auf die Palme gebracht hat, war die Androhung des Milchschnittenentzugs. Bei Strafen und Belohnungen arbeitet man eben hierarchisch, und es gibt viel stärker Gewinner und Verlierer als bei niederlagefreien Methoden. Wie gesagt will ich damit nicht sagen, dass der Wutanfall ohne die Milchschnittengeschichte vermeidbar gewesen wäre, aber diese Komponente war für das Kind in seinen Allmachtsfantasien natürlich besonders demütigend.
Ich wünsche Dir alles Gute in dieser schwierigen Phase und vor allem gute Nerven, denn die brauchen wir alle in dieser Entwicklungsphase. Wir alle machen bessere und anstrengendere Wochen durch.
Liebe Grüße
Tini