hallo ruth,
ich erlebe gerade ähnliches mit mya. eigentlich ist sie das süsseste und liebste, vor allem ruhigste mädchen der welt. fremden erwachsenen gegenüber seeeehr schüchtern und extrem mama-bezogen.
hier zuhause und auch bei anderen kindern kann es aber auch mal sehr heftig zugehn. letztens habe ich sie noch gerade davon abhalten können liam eine schiene unserer holzeisenbahn aufs köpfchen zu hauen, selbiges macht sie gezielt auch schon mal bei ihrem älteren bruder. niemand weiss wieso und es kommt meist aus einer laune heraus, also ohne für mich ersichtlichen grund... draussen bei anderen kindern, schubst sie und haut auch mal, wenn jemand etwas hat, was sie unbedingt haben muss...oder auch mal einfach so
ich habe es mit reden versucht, im moment selber, kurz danach, geschichten erzählt in denen es gezielt darüber ging, dass man nicht einfach so aus einer laune heraus hauen oder schubbsen darf...
mittlerweile, nach einigen monaten, ist es so, dass ich sehr streng und sehr ausdrucksstark klarmache, dass es -SO- nicht geht. das kann schon mal lauter sein, alles andere bringt hier nichts... normal halte ich ja nicht viel von einer solchen erziehung, aber ich habe auch keine lust, dass die geschwister permanent weinend zu mir kommen, weil unsere kleine zwergin mal wieder "ausfallend" war...
sie bekommt dann eine auszeit, in dem ich sie streng auf ihren fehler aufmerksam mache und sie in die andere ecke des raumes bringe, also weg vom geschehen...
wenn sie sich dann beruhigt hat, sage ich es ihr nochmal lieb und wir kuscheln kurz...
naja, ob es wirklich so was bringt... ich weiss es ehrlich nicht, ändern tut sich nicht wirklich was...ist wohl wiedermal ne phase...
naja, helfen kann ich dir nicht, nur halt sagen, dass es hier ähnlich läuft...
lg, deborah mit frechdachs

Hallo Deborah, Danke für Deinen ausführlichen Bericht, wie es bei Euch aussieht.
Die Idee mit der Geschichte, vieleicht auch ein gutes Buch finde ich gut, darüber kann man sie eigentlich immer für Themen begeistern. Z.B. liebt sie Bobo Siebenschläfer, und was Bobo macht ist entweder super, oder sie ist noch toller als Bobo (Bobo sagt zum Metzger nicht "Danke" für die Scheibe Wurst, aber Sunita macht das, udn verkündet dann dem ganzen Laden, dass sie "Danke" sagt, und Bobo nicht :-)
Mal schauen. Alles Liebe Dir, gute Nerven, Ruth

Hallo ihr Zwei!
Hier ist es ähnlich!
Simon setzt sich so gegen seinen Bruder durch. In den meisten Fällen ist es tatsächlich so, dass er in einer unbeobachteten Sekunde seinen GROSSEN Bruder mit einem Auto, Holzschiene oder der Faust schlägt.
Er hat auch schon zugebissen...
Anfangs dachten wir, dass Jonas ihn evtl. geärgert hätte, aber wir nachdem wir es mehrmals beobachten konnten, ist es im Moment wohl eher so, dass Simon versucht alles AN SICH zu reissen... Aufmerksamkeit als auch Spielzeug...alles SEINS...
Nun versuchen wir ihm zu erklären, dass sein Bruder und er ja auch abwechselnd damit spielen können und dass es nicht immer nur um ihn geht.
Sobald wir mitbekommen, dass er seinen Bruder schlagen, treten, beissen oder sonst was will, schreiten wir logischerweise ein. Setzen ihn zur Seite, sagen, dass man das nicht darf, dass es dem Jonas auch weh tut. Genauso wie es ihm weh tut, wenn er sich z.B. am Tisch stösst. Wird derzeit wenig (und sehr langsam) besser...
Wenn es nicht nach seiner Nase geht, dann wird geschrien und gemeckert, getreten und auf dem Boden rumgewälzt.
DAS wird jetzt langsam besser, nachdem er dann "ignoriert" wird, bzw. wir dann sagen, dass wir ja jetzt doch nicht mit Simon spielen, essen, etc. können, weil er ja jetzt auf dem Boden liegen und schreien muss... Wir machen dann halt weiter als wenn "nichts" wäre. Er schaut sich das dann an und hört schnell auf zu kreischen, treten usw. Setzt, stellt sich wieder auf und dann ist er wieder "vernünftig". Spielt, isst...je nachdem halt.
Nun...eine "Löwen"-Phase im wahrsten Sinne...
Ich kann mich nicht erinnern, dass es bei Jonas auch so extrem gewesen ist *überleg* Wenn doch, dann hat die Verdrängung bereits gute Arbeit geleistet *gg*
LG und gute Nerven!
Karin

Hallo Karin, Danke!
Es beruhigt sehr, zu wissen, dass Sunita nicht die einzige ist. Wobei ich Simon fast noch verstehen kann, so ein großer Bruder _muss_ wahrscheinlich einfach in seine Schranken gewiesen werden :-)
Euch auch gute Nerven und einen schönen Abend, Ruth

Liebe Ruth,
das Thema ist mir teilweise bekannt. Im Kontext mit anderen Kindern ist es bei uns ehe so, dass der Duver derjenige ist, der die Haue oder die Umarmungen abbekommt, und ich mich in der Rolle sehe, ihm Anregungen zu geben, wie er damit umgehen kann. Mit Schmuseattacken kommt er dabei besser klar als mit Aggressionen: "Nicht moooosen!" ;-)
Aber auch hier gibt es Schlägereien, und zwar gegen vor allem die Mama und die Athilde, gelegentlich auch gegen Papa. Bei ihm läuft das - wie provokativ! - unter der Ansage "lus-tig!!", das stammt aus unseren bisher fruchtlosen Versuchen, ihm pädagogisch klarzumachen, dass das eben nicht lustig ist. Duvers Antwort: "Lustig!" Na klasse. Ich bin mir gar nicht sicher, ob seine Anwandlungen Ausdruck kindlichen Übermuts, des Grenzen Setzens oder wirklich von Aggressionen sind. Gerade bei seiner kleinen Schwester denke ich, dass er was mit ihr machen will, etwas bei ihr bewirken, auslösen will: "Weint die", stellt er nach Erfolg dann trocken fest. Ja, die weint dann.
Ich selber lasse mich nicht schlagen oder andersweitig körperlich attackieren. Da mein Junge stark ist und ich z.B. während des Stillens in meinem Aktionsradius eingeschränkt, muss ich mich möglichst passiv körperlich wehren, um Schmerzen zu vermeiden (am Babybauch, an den Brüsten z.B. und natürlich kann ich nicht mein Baby verprügeln lassen). Ich versuche, das mit einem starren Unterarm abzuhalten. Oder halte ihn fest, aber richtig kraftvoll, so dass es mir an seiner Stelle wehtun muss - anders geht es leider nicht zum Schutz von Leib und Gesundheit.
Ich rede dabei _immer_ mit ihm, sage ihm, dass er niemanden schlagen darf, dass auch wir anderen hier niemanden schlagen. Dass das weh tut und dass ich es (was meine Person betrifft) nicht will und (was das Baby betrifft) nicht zulasse.
Im Notfall löse ich es immer mit Weggehen. Also z.B. beim Gute-Nacht-Kuscheln: Wenn er anfängt, ein harmloses als "Athilde Arm anfassen" bestelltes Gekuschele in Attacken gegen sie ausarten zu lassen, sage ich ihm: "Duver, wir können hier schön miteinander kuscheln, ich sitze sehr gerne mit Euch hier - aber wenn Du Athilde wehtust, dann muss ich mit ihr woanders hingehen." Am Abend wirkt das meistens, er hört auf und jammert "Niche weggehen". Dann sage ich ihm auch noch einmal, wie gerne ich bei ihm bleibe.
In den wilden Situationen bringe ich mich und die Kleine in Sicherheit, und wenn ich mich selber wieder gefangen habe und endlich eine Idee finde, kann ich dann auch den sofort angefangenen Satz "Wollen wir mal... ... ... ... ?" mit einem sinnvollen Ende versehen, also z.B. "... zusammen die Spülmaschine ausräumen?" oder "... auf den Speicher gehen?" oder so ähnlich.
Sicherlich sind unsere Situationen anders als Eure. Wenn Duver ein anderes Kind attackieren würde, würde ich ihn wahrscheinlich nach einer Warnung und einem gescheiterten Ablenkungsversuch völlig abziehen aus der Szene.
Insgesamt denke ich, dass das bestimmt eine entwicklungsbedingte Phase ist. Denn weder Dein noch mein Kind erlebt Gewalt am eigenen Körper oder im sozialen Umfeld. Und die Kinder haben ja auch mit Sicherheit keinen schlechten Charakter. Es gehört zu diesem Alter dazu, sie brauchen es, sich immer geliebt zu fühlen, müssen auch nach einem deutlichen Klarstellen wissen, dass ihnen sofort verziehen wird. Und vermutlich wird es mit der Verbesserung der verbalen Ausdrucksmöglichkeiten auch wieder abnehmen.
Liebe Grüße
Tini

Ach, und noch ein Nachtrag: Offenbar fängt er langsam an zu verstehen, dass manchmal was anderes bei einer Handlung rauskommen kann, als man beabsichtigt hat. In der Klärungshilfe gibt es ja die hilfreiche Frage: "Das hat bei mir blablabal ausgelöst, wolltest Du das / war das Deine Absicht?" Und der Duver hat bei jenem Jahrhundertkratzer auf Athildes Stirn dann tagelang den Kratzer allen Leuten gezeigt, und in seinem Bericht kam dann immer auch die Passage "Wollte nicht!" vor. LG Tini

Du machst das perfekt. Ich übe immer noch an solchen Aussagen wie die von dir beschriebenen. Liebe Grüsse Susanne

Liebe Susanne,
ich fühle mich, wenn er mich persönlich so trifft - denn manches Verhalten unserer Kinder verletzt einen ja auch in der Seele, auch wenn sie noch gar nicht so wie Erwachsene für ihr Verhalten verantwortlich gemacht werden können - echt alles andere als perfekt. Ich kann nur in den etwas ruhigeren Situationen (z.B. die Zu-Bett-geh-Szene) gut und ruhig antworten. Wenn ich mich selber zu sehr angegriffen fühle, z.B. gegen Abend, wenn ich einfach auch schon ausgelaugt bin, dann schütze ich mich durch mein Weggehen auch selber vor meinen möglicherweise schlechten Reaktionen gegen das überdrehte Kind - das ja trotzdem nichts dafür kann. Das dominierende Gefühl bei mir ist dann zum einen Wut und eben auch Hilflosigkeit.
Liebe Grüße von Tini
die eigentlich in der Küche sein sollte - ich koche jetzt nämlich immer spätabends für den nächsten Tag, damit ich schnell stressfrei was auftischen kann

Liebe Tini,
Danke für Deine lange ausführliche Antwort und Beschreibung Eurer Situation.
Vieles von dem was Du beschreibst versuche ich hier auch, mal mehr mal weniger erfolgreich...
Es sind für mich vor allem die gänzlich unerwarteten Attacken, die mich so aus dem Ruder bringen. Aber auch hier trifft sicher vieles von dem zu, was Du beschreibst.
Heute geht sie erst nachmittags zur TaMu, und spielt seit ner halben Stunde im Wohnzimmer und ich darf in Ruhe Eure tollen Beiträge beantworten.
Alles Liebe, bis bald, Ruth

Liebe Ruth,
erstmal vorweg, dieses Verhalten kennen wir hier auch, und ich finde es zugegebenermaßen manchmal mehr als ätzend!
Aber was mir an Deinem Posting auffällt ist der
Punkt "a) Sie schiebt Kinder oder Leute aus dem Weg, wenn die nicht gehen, knufft sie. Wenn ihr Spielzeug genommen wurde ebenso. Also kein Thema, finde ich normal, wenn auch nicht so nett"
Also, ich muss sagen, dass ich das nicht nur unnett finde, sondern das ich das bei Maurice nicht dulten würde. Ein oder zwei mal kam das vor, und ich hab ihm doch sehr deutlich erklärt, dass man weder Kinder noch Erwachsenen durch die gegenschiebt oder gar knufft...vielleicht sehe ich das ja zu eng, aber das möchte ich nicht.
Das Boxen und plötzliche Springen beim Spielen und Toben kennen wir auch. Ich finde da helfen öftere kleiner Pausen zwischen dem Spielen schon sehr. Dadurch schaukelt sich Maurice nicht zu hoch und kann dann ganz normal und ausgeglichen weitertoben.
Tja, aber was hilft. Ich glaube das ist noch so einfach zu beantworten und jede Situation braucht "seine eigene" Lösung.
Erstmal finde ich es wichtig, dass man selber aus dem Sumpf des Zorns rauskommt, in irgendwelcher Form Abstand gewinnen kann. Ich verlass dann hin und wieder den Raum und versuche mir fünf Minuten zum Überlegen und Luftholen zu geben.
Am wichtigsten wäre wohl herauszufinden, wieso, weshalb, warum dieses Verhalten auftritt. Oft ist es ja nicht leicht zu erkennen und man muss etwas nachforschen...nicht so einfach.
Ansonsten ist hier auch wieder absolute Konsequenz gefragt. Immer wieder stören und erklären, keine Situation durchgehen lassen. Ich glaube, das ist wohl das einzige was hilft.
Ich wünsche Dir Gelassenheit, Gedult und ein baldige friedlich Spielende, umgehende Sunita!!
LG von Natascha, die Dir eine große Tasse Entspannungstee rüberschickt!

Hallo Natascha, Danke für Deine Antwort. Das mit Punkt a) war etwas missverständlich. Ich lasse das hier auch absolut nicht zu, aber in Relation zu den anderen Punkten, insbesondere d) kann ich ihre Reaktion noch verstehen. Und eben reagieren, indem z.b. sage: "Auch wenn xy Dir das wegnimmt darsft Du nicht hauen, Du kannst ihm das ja sagen", oder halt irgednwie sowas. Es geht mir vor allem um diesen völlig unerwarteten Bereich, dieses Verhalten, bei dem ich von außen gar keinen Ursache sehen kann. Gewalt ist grudnsätzlich nicht gut, und das vermitteln wir auch konsequent. Aber ich bin besser darin ihr zu begegnen, wenn ich erahnen kann, was dazu führte.
Danke für deine guten Wünsche, alles liebe, Ruth

Liebe Ruth,
dann war das wirklich ein Missverständnis, tut mir leid!
Aber ich kann gut verstehen was Du meinst. Das sind die Momente die man vorhersehen kann und schnell eingreifen kann wenn es sein muss. Und wenn man es dann auch noch versteht, dann kann man besser argumentieren.
Am schlimmsten finde ich eigentlich die Blicke und Reaktionen der anderen Mütter/Menschen drumherum. Ich hab eigentlich ein dickes Fell was der äußere Druck angeht, aber in dieser Hinsicht bin ich da oft genervt. Vielleicht es es auch das, was uns aus dem Ruder bringt....
Liebe Ruth, so bleiben wird es sicher nicht..irgendwann verstehen sie auch noch mehr und lernen aus dem was wir ihnen gerade in diesen Momenten sagen!
LG von Natascha

Hi Ruth,
das Problem ist vielleicht doch nur, dass du softer bist als sie.
Erkenne sie an als einen etwas "geladeneren" Typen - geh ein bisschen auf Distanz und ... finds lustig.
Ich stelle mir gerade vor, ich hätte den Typus meiner Tante "Mare" als Tochter bekommen: super straight, die hätte alles umgebügelt ;-)
Ich glaube, wenn Du Dich anfreundest mit ihrem Charakter kannst Du auch besser und gelassener die Spitzen abfedern...
LG Gala

Hallo Gala, stimme Dir zu, suche nur noch nach dem WIE :-)
Danke und LG, Ruth

Hallo Du!
habe jetzt die anderen beiträge nicht gelesen daher sorry wenn jetzt was kommt was vielleicht schon kam oder beantwortet wurde.
also fabian hat bisher 2kinder gehauen/geschubst dh. seinen kumpel und seinen cousin .Bei seinem kumpel ist es sogar ausgeprägter gewesen.Lange habe ich überlegt warum die beiden. aber der grund liegt einfach darin :Er saß es bei den beiden -sein kumpel haut nämlich und wenn die beiden zusammen waren natürlich fabian.Fabian wurde geschubst ,gehauen .... und das schaute sich fabian ab .genauso bei meinem neffen also seinen cousin-er ist zwar nicht extrem aber wenn er wütend ist kam es auch schon vor das fabian was einstecken mußte.
Und Fabian ragierte nämlich genauso.Waren wir mit seinem kumpel zusammen-das erste es wurde ein klaps gegeben,etwas geschubst ect. es war teilweise echt schlimm die beiden auseinander zunehmen .zumal fabian eh der war der einstecken mußte(am ende-am anfang war er auch so also fing auch mal an) und der jenige der am ende weinte weil sein kumpel dann ahlt auch weiter macht obs mit sand beschmeissen war oder ähnliches. fabian nahm aus der situation ,erklärte ihm das man dies nicht macht und das er dann halt wo anders spielen soll und nicht mit seinem kumpel wenn zb. auf spielplatz waren. naja .ich habe fabian es zu hause auch immer erklärt ,wenn er haute auch mal geschimpft,vor jeden treffen immernochmal gesagt *es wird nicht gehauen,niemand ,denn er wird ja auch nicht gehauen bzw. ihm gefällt es ja auch nicht wenn er gehauen wird*. es war jetzt ne ganze weile mal und jetzt gabs sogar treffen wo fabian wirklich nix machte ,wenn sein kumpel wieder anfing ging fabian weg bzw. kam er zu mir aber er ging nicht darauf ein.da war echt froh drüber.mich machte dies auch sehr traurig ,teilweise sind ja einzelne dinge wirklich normal wie mal schubsen (tat fabian im kiga jetzt auch mal ,da war erstmal platt) aber uns viel halt wirklich auf das er das nur bei den beiden tat ,wo er es selbst gesehen hat bzw. erfahren mußte. Fabian kennt sonst keine schläge ,nicht mal nen klaps oder sowas-nie von uns und auch nicht von anderen (zb. oma)also nicht mal auf die finger gibt bei uns wenn mal was gemacht hat was nicht darf.
Daher weiß nicht wie das bei euch aussieht zb. bei der tagesmutter oder wo anders -das sie es gesehen hat und nachmacht oder selbst schon mal eins auf die finger zb. bekommen hat bei der tagesmutter oder sowas.Ist jetzt ja nicht böse gemeint und bitte nicht falsch verstehen oder auf euch bezieheneuch meinte ich nicht aber im umfeld.weil zb. bei fabians kumpel ist es so -er hat daheim schon mal welche auf die finger bekommen ,auch von der oma mal ,glaube auch sogar auf den po's .und bei meinem neffen ist es auch so das er soweit ich es mal mitbekommen habe schon welche auf die finger bekommen hat.Und jeder weiß ja wie kinder sind. ich sehe da einen zusammenhang (nicht ausschließlich) bei den jungs jetzt in unserem fall .
mehr kann leider nicht helfen ,da wir damit sonst keine erfahrungen habe. ich wünsche dir von herzen alles liebe und gute und kann deine gefühle verstehen .Liebe grüße wurmel mit fabian

Nur ein kurzer, ganz anderer Gedanke dazu: Was ist mit dem Vater? Du schreibst nichts über ihn. Wie verhält sie sich ihm gegenüber? Ist es in deine Richtung schlimmer mit dem Hauen?
Wenn mein Mann berufsbedingt mal ein paar Tage nicht zu Hause ist, ändert sich auch das Verhalten meines Sohnes. Er haut dann zwar nicht, ist aber in meine Richtung extrem nervig, nölig und unausgeglichen. Ist Papa wieder da und widmet er ihm das normale Zeitpensum, hat sich das Problem erledigt. Und wenn Papa und Sohn ein paar Stunden gemeinsame Aktivitäten gemacht haben, bin auch ich wieder ausgeglichener. Umkehrschluss: Ist Papa nur wenig oder gar nicht verfügbar (wie bei Alleinerziehenden), ist das Verhältnis Mutter/Kind oftmals sehr angespannt.
Ich weiß überhaupt nicht, ob das bei euch so ist, surfe hier nur gerade aus dem Nachbarforum entlang. Soll nur ein Denkansatz sein.
ADen Kurs, den du besuchen willst, kenne ich nicht. Was für ein Konzept haben die? Triple P?
Alles Gute für euch,
Marion