Liebe Doro, *festindenarmnehm* das ist ja furchtbar.
Zum einen kannst Du zu pro familia (Familienberatung odr
Caritas)gehen zwecks Beratung etc. was ich sehr wichtig
finde.
Dann wäre evtl. vielleicht eine Paartherapie hilfreich,
vielleicht drück ja ganz woanders der Schuh u. Dein Mann
weiss sich keinen anderen Rat als dir es so mitzuteilen.
Das tut mir sehr leid für Dich, hast du jemandenmit dem Du
reden kannst?
LG Diana

hallo doro, erstmal einen ganz dicken knuddler, ich kann genau nachvollziehn wie dreckig es dir jetzt geht...
aber bist du sicher, dass er "ne andere" hat? ist da wirklich was gelaufen, oder denkst du das nur. hast du ihm das sogar vieleicht vorgeworfen???
ich kann nur aus meiner eigener erfahrung heraus sagen, dass mein mann auf einen solchen vorwurf meinerseits ähnlich wie dein mann reagiert hat. allerdings war da wirklich nichts dahinter und mein mann war einfach nur verletzt darüber, dass ich sowas von ihm denken könne... könnte es sein, dass es bei euch auch so ist???
nach 2,5 wochen können gefühle für eine andere jedenfalls nicht so stark sein, dass sie eure beziehung von jetzt auf gleich in trümmern wirft, das weiss ich aus eigener beziehung, es sei denn, die eure wäre eh schon am ende gewesen und ganz und gar nicht mehr harmonisch.
das wichtigste ist jedenfalls, egal wie schwer es wird, dass du ihm nicht permanent was vorjammerst, vorwirfst oder mit ihm streitest. männer schalten dann generell gerne auf stur und machen dicht, so meine erfahrung. ich hatte damals für mich persönlich definitiv mit der beziehung abgeschlossen, das schmerzte am wenigsten. mir wars ab da relativ egal, ob er nun ne andere hat oder nicht. dadurch konnte ich ihm viel relaxter gegenüberstehn und erst dadurch fanden wir wieder zusammen um vernünftige, sachliche gespräche zu führen, welche vieles aufklärten und vieles in einem anderen licht erscheinen liessen. durch diese gespräche fanden wir vieles über uns heraus, was wir bis dahin nie so konkret besprochen hatten. seither läuft unsere beziehung völlig anders, aber viel besser, für uns beide.
bei uns dauerte der spuk übrigens 3,5 wochen, es war die hölle, aber wir sind immer noch zusammen, haben seither sogar noch 2 weitere kinder bekommen...
fals du "reden" möchtest... okay?
lg und halt die ohren steif, deborah

Hallo Deborah,
danke für Deine Antwort. Wir haben gestern nochmal über alles geredet. Er hat zugegeben, daß er Gefühle für die andere hat, sowas wie "Verliebtheit", aber jedoch keine Liebe. Er hat sie auch geküßt, mehr war da aber angeblich nicht. Ich glaub ihm das auch. Aber alleine das ist für mich schon ein großer Vertrauensbruch. Er ist kein Typ für sowas, ich kenne ihn so gar nicht. Er hat selbst gesagt, daß er sich nicht mehr wieder erkennt. Bei ihm geht das schon seit 9 Monaten so, er hat selber nicht wahrhaben wollen, daß irgendwas nicht stimmt. Und hat mir somit die heile Welt vorgegaukelt. Das ist das schlimmste für mich..du denkst, du führst eine perfekte Ehe(auch sexuell ist immer noch was bei uns gelaufen, sonst hätte ich es ja bemerkt) und von heute auf morgen war alles nur gelogen...
Ich verstehe es ja auch nicht, daß er wegen einer Frau die er gerade mal 2 Wochen kennt, unsere Ehe auf s Spiel setzt. Nur wegen einer Verliebtheit.. Ich hab auch raushören können, daß er sich öfters mehr Freiheiten gewünscht hätte, so ala unter der woche macht jeder sein ding und am WE haben wir ja das für uns..hallo??? wir haben eine Familie, eine kleine Tochter! Und daß er mehr sex haben wollte, so ungefähr, so wie am anfang, stundenlanges kuscheln, kerzenlicht etc. Das ist halt nicht mehr so wie am anfang, aber es war trotzdem genauso schön. Außerdem kannich doch nicht jeden TAg die sexy hexy spielen, gerade wenn man ein anstrengendes Kind hat(ich glaube, du weißt sicher, wovon ich rede, du hast ja mehrere Kinder). ER verlangt einfach viel zu viel momentan von mir und ich weiß nicht, ob ich das überhaupt so will. Wir werden auf jeden Fall eine Eheberatung machen, werde am montag gleich einen Termin ausmachen. Er weiß ja nicht mal, ob er mich noch liebt, er hat keinerlei Gefühle mehr, aber nicht mehr zu mir, zu allen. Er sieht das so, als ob er eine Gefühlsblockade hat.
Danke fürs Zuhören, bin halt einfach nur fertig.
LG Doro

hallo doro,
ich bin keine expertin, jedoch hört sich das für mich wie eine alltagsüberflutete und dadurch bedingte identitätskrise an. bei uns wars ganz ähnlich, um nicht zu sagen genau so. ich empfand unsere ehe damals perfekt, war stolz darauf wie es lief, wir mit unseren zwei kinderchen. ne richtige bilderbuchfamilie, halt eben alles perfekt. und dann kam der riesenknax, von einem moment zum anderen.
das problem denke ich, ist ganz einfach, dass sich durch die ankunft eines kindes eine beziehung grundlegend ändert und ehe man sich versieht, ist der eine oder der andere unglücklich. kommt dann auch noch jemand ins spiel, der zuhört, "frei" ist und das bietet was man eigentlich in der eigenen beziehung vermisst, dann schlittert man(n) schon mal gerne in was hinein, was er selber nicht richtig verstehen kann. hier wars übrigens genau so.
auch mein mann war irgendwo verliebt, aber diese verliebtheit stand nicht über der liebe die uns verband (immerhin damals 7 jahre). nur konnte er keine richtige entscheidung mehr treffen, war selber überrumpelt von dem gefühlschaos und verstand sich selber nicht mehr. auch mein mann ist nicht der typ zum fremdgehen und niemand dem ich davon erzählte konnte verstehn was in ihm vorging. im nachhinein weiss ich, er konnte es selber nicht.
eine paartherapie ist ganz sicher nicht falsch. wir hatten damals keine gemacht. allerdings hatten wir uns räumlich getrennt. hielten zwar nur 2 tage durch, aber da war der spuk dann eh zu ende und er war sich wieder sicher, dass er unsere beziehung zumindest nicht SO und ohne zu kämpfen beenden wollte.
das wichtigste dann war reden, reden und nochmal reden.
zwei monate danach wurde ich dann mit mya schwanger. vor der geschichte hatten wir sogar schon geübt und hatten es lediglich kurz davor auf eis gelegt, da ich nicht im hochsommer entbinden wollte. mya´s ss war zu beginn ein riesenschock, da irgendwann geplant und von herzen gewünscht, aber nicht gerade in dieser trümmerbeziehung in welcher wir uns befanden. wir haben erst zu mya´s entbindung so richtig sagen können, die sache ist überstanden.
auch mein mann hatte sexuelle wünsche, und viele andere. alles dinge die im familienalltag ungergegangen waren. er hat sich nie beklagt und es war auch nicht so, dass wir keinen sex mehr hatten, nur halt eben anders. noch eine woche zuvor, meinte er unsere beziehung sei gut so, wie sie ist....
heute weiss ich, sie war nie so richtig gut. jetzt ist sie auch nicht perfekt, aber wir arbeiten daran, jeder nimmt mehr rücksicht auf den anderen und wir lassen uns alle freiheiten der welt. TROTZ 4 kindern. das schönste ist, wir wissen um unsere freiheiten und nutzen sie kaum *g*
ach ja, und die "sexy hexy" das kenn ich auch *g*, aber auch das lässt sich mit kleinkindern vereinbaren ;o), sollte allerdings nicht das einzigste sein, wieso er bei dir bleiben möchte...aber auch als elternpaar spricht nichts dagegen ein für neue dinge offenes liebespaar zu sein. und ehrlich gesagt, mir gefällt unsere "neue" sexualität viel besser als jemals die davor, auch wenn ich anfangs von manch einer sexualphantasie meines mannes recht "geschockt" war *g*. allerdings geht probieren über studieren und nein sagen kann man immer noch...das wichtigste in diesen dingen ist immer noch, dass dein mann DIR von seinen phantasien und wünschen erzählt und nicht hinter deinem rücken mit anderen auslebt...
ich möchte dir nichts raten, das steht nicht in meiner macht, aber vieleicht würde es deinem mann schon helfen, wieder ordnung in sein gefühlsleben zu bringen, wenn ihr euch zeitweilig räumlich trennen würdet... er könnte sich klar drüber werden ob er dich vermisst. fals nicht, könntet ihr die dinge dann jedenfalls viel sachlicher regeln, da ihr ja dann beide wüsstet woran ihr seid...in eurem momentanen hinundher ist das nämlich nicht so richtig möglich.
so, nun ist es sehr lang geworden, jedoch errinnert mich das was du/ihr momentan durchmach(s)t so sehr an unser chaos von damals und ich weiss noch genau wie mies es mir ging...ich hoffe du hast genug kraft für deine maus, mir fiel es damals sehr schwer mich richtig um die kinder zu kümmern...
lg, deborah

Hi Deborah,
ja, genau so ist es momentan bei uns. Räumlich sind wir momentan getrennt, er wohnt bei seinen Eltern vorübergehend. Das hab ich schon so gewollt. Ich denke auch, daß er einfach eine Identitätskrise hat, da momentan alles auf ihn einprasselt, der Job, seine Krankheit(Bandscheibenvorfall), und der damit verbundene Verbot zum Sport(Sport ist ihm sehr sehr wichtig). Ich denke, das alles hat es zum überlaufen gebracht. Ich erhoffe mir von der Paartherapie wenigstens einen Anfang. Auch schon wegen dieser anderen, das grämt mich am meisten. Klar, man kann seine Beziehung auch wieder auffrischen, so wie ihr es momentan macht *g*. Aber das andere Problem ist halt, Jasmin war von anfang an schon recht anstrengend und ich bin einfach oft auch abends fertig und hab halt auch mal meine "Tage". Ich möchte also jetzt nicht mein Leben danach richten, um zu gucken, daß ich immer eine sexy geliebte für ihn bin..verstehst Du was ich meine? Also nicht, daß ich jetzt total assig rumlaufe, im gegenteil. aber ab und an hat man einfach keine Lust, weil vielleicht das Kind nachts nicht geschlafen hat und man einfach gerädert ist. Auch er hätte mir vieles mitteilen müssen,angefangen von seinen Wünschen bis hin, daß er mal den Anfang gemacht hätte...
aber diese Schuldzuweisungen bringen uns ja auch nicht weiter und ich bin froh, daß er in die Paartherapie eingewilligt hat, so sehe ich ja doch, daß wir ihm nicht ganz egal sind. Das hat er vor ein paar Tagen noch abgewimmelt(die Therapie). Am meisten spukt mir halt die andere im Kopf herum, ihm weniger, er sagt immer, sie ist nur ein kleines Teil des Problems, ich jedoch seh sie als ein großes an....
Naja, wieder mal zuviel geschwafelt, es tut mir leid, daß ich Dich so zurede, aber ich bin froh, daß es auch jemanden gibt, der meine Situation versteht, weil er selbst schon mal in so einer Lage war. Danke Dir nochmals herzlich!
Lg Doro

hallo doro, du brauchst doch nicht zu danken. ich weiss wie ich mich damals fühlte, und wäre froh gewesen irgendwo offen reden zu können.
ich werde heute abend noch mal auf dein posting eingehen, leider habe ich nun keine zeit mehr...
lg, deborah