Hallo,
ich glaube, wie so oft, ist ein Mittelweg das beste. Erik schläft abends wunderbar von selbst ein, aber wacht mehrmals in der Nacht auf (nicht immer aus Hunger). Das heißt für mich, daß ich Erik nachts stille, wenn er aufwacht. Aber wenn das schon vor Mitterncht ist, versuche ich es anders. Nach ein paar Minuten, manchmal auch eine Viertelstunde, beruhigt er sich oft von selbst wieder. So halte ich es auch tagsüber, wenn ihm was nicht paßt. Klappt gut. Bei 3. gebe ich dir vollkommen recht: Erik soll nun, da er kein Neugeborenes mehr ist, schzon lernen, daß es Regeln gibt und daß Mami nicht in einer Sekunde da ist, nur weil er sein Spielzeug verloren hat.
LG, Antje
PS. Ferbern ist die Methode, sein Kind schreien zu lassen, oder? (hoffe, meine Annahme war jetzt richtig)

Guten Morgen!
Eigentlich wollte ich nicht antworten, da ich heute ganz
andere Probleme habe. Aber mir ging in der Küche dein Satz
mit den Minimum an eigenen Bedürfnissen nicht aus dem Kopf.
Ich möchte dazu nen Gedankenanstoß in ne andere Richtung
geben. Ich habe morgen mündliche Prüfung, das heißt das
stillen meiner eigenen Bedürfnisse ist derzeit gleich 0 da
Josi ja auch noch da ist. Aber morgen ist alles vorbei -
genauso geht sie Babyzeit sehr schnell vorbei. Nur weil ich
derzeit keine eigenen Bedürfnissen haben kann, lasse ich
die Prüfung nicht sausen. Und genauso wenig lasse ich Josi
weinen oder was weiß ich, nur weil meine Bedürfnisse dann
extrem eingeschränkt sind (wenn sie zum Beispiel abends
ewig nicht einschlafne kann). Ist nun mal so, dass ein Kind
Tag und Nacht ständig etwas will......man muß das beste
drauß machen. Josi schläft dann mit in unserem Bett, abends
legt sich einer mit hin wenn sie nicht einschlafen
kann.....
Frustrationen kommen zeitig genug!
LG Jessi

Hallo Jessi,
ich bin nun seit siebeneinhalb Jahren Mutter, ich habe zwar keine Prüfungen so wie Du, aber das Leben prüft auch mich ständig und immer wieder.
Das heisst, die Babyzeit geht zwar rum, aber das anstrengede am Mutter-sein bleibt, und es wird wirklich immer anstrengender, je größer die Kinder werden (zumindest wenn immer mal wieder ein Baby dazukommt ;-) )
Seit der Geburt meines großen Sohnes war also für mich NIE MEHR *alles vorbei*
Gerade jetzt fühle ich mich total ausgelaugt und kraftlos, eben wie der Hamster in seinem Rad...
Ich finde es schön, wenn eine Mutter mit EINEM Kind diesem noch alle Aufmerksamkeit zukommen lassen kann.
Mit drei geht es leider nicht mehr.
Und damit man beim dritten kein schlechtes Gewissen haben muss, ist es ganz gut, wenn man auch das erste nicht komplett verwöhnt hat.
Ferbern tue ich übrigens auch nicht, das nur nebenbei bemerkt.
Wünsch dir alles Gute für die Prüfung!
anabel mit Kerstin, die zwei verschiedene Socken anhat *ggg*

Hallo Anabel!
Den Aspekt mit mehreren Kinder kann ich natürlich nicht mit
einbringen, da ich nunmal erst eins habe - das wären dann
ja meinerseits nur Spekulationen.
Jedoch bist du doch sicher bereit, aufgrund deiner Kinder
dein Minimum an Bedürfnissen zu respektieren (mmmm ist
jetzt doof ausgedrückt). Klar fühlst du dich ausgelaugt,
selbst mit einem Kind hat man teilweise dieses Gefühl *g*.
Bloß man weiß doch, wenn man ein Kind in die Welt setzt,
dass die Bedürfnisse des Kindes an erster Stelle stehen und
dann erst alles andere kommt. Oder sehe ich das jetzt zu
eingleisig??
Lg Jessi mit Josi die zwei gleiche Socken anhat (und auch
noch zwei Kinder haben will und somit vielleicht ja in
10Jahren ihre jetzigen Sätze dementiert)

Hallo,
an ein Minimum an Bedürfnissen kann man sich gewöhnen und tut es auch. Man genießt dann ein paar Dinge ganz anders. Ich z.B. fahre nächstes Wochenende weg und meine Schwiegermutter paßt auf die Kinder auf. Darauf freue ich mich wie auf Weihnachten.
(Allerdings immer mit Aufwand verbunden, da unsere Verwandten alle 700 km weit weg wohnen)
Was ist aber, wenn man noch nicht einmal diese minimalen Bedürfnisse befriedigen kann? Und auf Schlaf und Nahrung haben sogar Strafgefangene ein Recht ;-)
LG
Susan

hi jessi
nein, ich denke nicht, dass du in 10 jahren deine sätze dementieren wirst...! du hast die ähnliche einstellung wie ich. klar bin auch ich mit drei kinden öfters völlig ausgelaugt, weiss dass die probleme mit grösseren kindern nicht weniger werden. dennoch: irgenwann habe ich mich fürs familienleben entschieden...und bei all dem chaos, schlafmangel und kinder-gezicke ist es doch eine tatsache, dass ich glücklich bin...;o).
die kinder werden grösser, frau hat spätestens wenn das kleinste im kiga ist wieder täglich mehrere stunden nur für sich... (und na ja, haushalt, wäsche, kochen etc.*g*)!
alles gute für die prüfungen!
liebe grüsse liv mit dana, dean und jona

Liebe Anabel Findest du Grundbedürnisse befriedigen ist gleichzusetzen mit verwöhnen?? LG Susanne

..und noch ein Gedanke: Wenn man mit mehreren Kindern oder allenfalls auch nur mit einem, die Grundbedürfnisse nicht mehr befriedigen kann, dann bin ich der Meinung, läuft grundsätzlich etwas ziemlich, ziemlich falsch. LG Susanne

Hallo Susanne,
ich glaube Du hast keinen blassen Schimmer vom Leben mit mehreren Kindern. Ist nicht böse gemeint, aber es durchaus nicht unüblich, daß man den ganzen Tag nur rumrennt, die Kinder daran hindert sich selbst zu verstümmeln und macht und tut und abends immer noch keine Pause hat.
Dann noch nachts? Ich wünsche es DIr nicht aber vielleicht erlebst Du es ja mal selber und denkst an diese Diskussion zurück.
LG
Susan

Ich denke nicht, dass Susanne dich angreifen wollte! Sie kennt vielleicht nicht das Leben mit mehreren Kinder, aber mit der Doppelbelastung Kind und Beruf hat sie Erfahrung.
Sicherlich ist es nicht unüblich, dass du den ganzen Tag hinter den Kinder herrennst (wie du dies ausgedrückt hast) aber hast du dich nicht selber für dieses Leben entschieden? Gerade da sollte man da die Gelassenheit haben, für Dinge die man nicht ändern kann.
Lg Jessi

Natürlich habe ich mir das so ausgesucht. Aber irgendwann ist die Grenze erreicht. Die Belastbarkeit hat auch bei Müttern (und die müssen ja eh schmerzfrei sein) mal ihre Grenzen und dann muß man halt sagen: Bis hier hin und nicht weiter. Mehr kann ich nicht geben, weil ich körperlich und seelisch nicht mehr in der Lage dazu bin.
Was haben meine Kinder von einem Nervenbündel?
LG
Susan

Hallo Jessi,
ich nochmal.
Ich habe es mir AUCH so ausgesucht. Und ich LIEBE ja das Leben mit den Zwergen. Ich kann auch das Chaos akzeptieren, alles.
Nur manchmal geht es nicht mehr,.... wenns im Kopf anfängt zu surren..... wenn man vom Stress Zahnweh kriegt..... wenns vor den Augen flimmert...
LG anabel

Liebe Anabel Das kann ich mir vorstellen. Nur bin ich der Überzeugung, dass es dann der Sache nicht dient, mit diversen "Erziehungsprogrammen" (weiss kein schlaueren Ausdruck) auch noch den Kopf des Kindes zum Surren zu bringen. LG Susanne

Hallo Susanne Genau so stelle ich mir das vor und nicht anders. LG Susanne

hi susan!
die doppelbelastung zwischen muttersein und berufsleben ist sicher gerade so anstrengend wie das leben als "nur" familienfrau mit mehreren kindern. ich denke nicht, dass susanne mehr zeit für sich selbst hat als wir mehrfach-mütter. ich ziehe den hut vor jeder mutter, die diesen spagat mit der gelassenheit von susanne schafft!
lg liv

Hallo Liv,
als ich Felix noch nicht hatte, habe ich auch Vollzeit gearbeitet (wir waren selbstständig). Ich persönlich empfand das als wesentlich weniger anstrengend. Vor allem psychisch. Heute sage ich auch sehr oft "Ach, könnte ich doch jetzt arbeiten gehen. Ein paar Stunden mal keine Kinder."
Aber das ist wie gesagt total individuell und jeder empfindet das sicher anders.
LG
Susan

Hallo Susanne,
nein, das ist ein gewaltiger Unterschied.
LG anabel

Hallo susan,
finde ich sehr gut, dass Du auch mal die *andere Seite* der Einschlaf-Situation ins Gespräch bringst :-)
Hier mal meine persönliche Meinung zu Deinen Punkten:
1. Auch Mütter sind noch MENSCHEN, und wenn sie das vergessen, dann schaden sie sich selbst und somit auch über kurz oder lang und ungewollt ihren Kindern.
2. Geschwister haben ein RECHT auf eine ausgeschlafene und ausgeglichene Mutter, man sollte nicht vergessen, dass auch sie mal BABIES waren... man kann seine Kinder nicht gleich behandeln, aber man kann versuchen, jedem die Liebe zu geben , die er braucht, gleich ob 7 Wochen, sieben Monate, sieben Jahre oder 32 (???) (--->gehört nicht zum Thema ;-) )
3. Je eher ein Baby lernt, KLEINE Frustrationen auszuhalten, umso leichter wird es sich später damit tun. Wo könnte es das besser, als in einer Umgebung, wo die liebenden Eltern sind, wo es zuhause ist, geborgen, gut aufgehoben und ohne wenn und aber geliebt wird. Keiner wird es je mehr so gut mit ihnen meinen wie die eigenen Eltern!!!
4. Solltest Du auf dem falschen Dampfer sein, dann möchte ich bitte auch auf diesem mitfahren, nicht auf dem richtigen.... *grins*
Achja
Nicht-ferbernde Mütter machen (MANCHMAL, nicht alle, aber diese Beispiele kenne ich aus ERFAHRUNG):
- irgendwann einfach SCHLAPP
- sie sind gereizt ohne Ende
- legen sich auch mit den Kleinen ins Bett, wenn im Garten die Grillparty tobt... tjaaaaaa... und das, wenn das Kind schon vier Jahre alt ist
- sie haben die Möglichkeit, die Ff....

... die Kinderlein mal *abzugeben* zur OMA zum Beispiel oder Babysitter, Tante, Nachbarin, keine Ahnung
- sie lassen die Kinder vom Vati ins Bett bringen ("und WEHE es schreit...!") *ggg*
- sie sitzen abends um 12 noch vor dem wachen Kind
- sie nehmen Beruhigungspillen
- sie bekommen kein zweites Kind mehr, weil das eine ja schon soooooooooooo anstrengend und schwierig ist
- sie lassen sich von Gott und der Welt bemitleiden, haben aber ein gutes Gewissen dabei, denn sie tun ja alles für ihr Kind
- sie fallen aus allen Wolken, wenn die Kinder mit 15 Jahren noch keine Grenzen kennen, halten es aber für richtig, dem siebenjährigen Bruder die allerselbe Art der *Erziehung* zukommen zu lassen.
Wie gesagt: das sind nicht ALLE. Aber das sind Beispiele, die ich belegen kann, weil es reelle Mütter sind, die ich beschrieben habe.
Steinigen kann mich keiner, denn ich halte mir das : ich-habe-DREI-Kinder-Schutzschild vor den Körper (und hoffentlich auch den Kopf)
Liebe Grüße
anabel mit barfuss-Kerstin, der ich jetzt mal ihre abgestrampelten Socken wieder suchen muss (mal sehen, ob ich zwei gleiche finde :-) )

Danke für Deinen Beitrag. Ich habe auch festgestellt, daß diese kompromisslose Aufopferung nicht dauerhaft funktioniert.
Ich denke auch, daß der Unterschied dann für die Kinder noch schwerer ist als wenn sie mal sanft!!! geferbert werden.
LG
Susan

hallo.
sehe ich ganauso und wollte nur noch sagen, dass ich in 1-2 Jahren auf die postings de nicht ferbernden mütter warte, die genau anabels beispiele beschreiben...
liebe grüße
kathi und marc

Wenn ich damals nicht bei Noah mit 7 Monaten soft geferbert habe ( wobei ich dies noch nicht mal als ferbern ansehen würde), dann wäre ich bestimmt nicht mehr hier, sondern längst tot vorm Baum gelandet, weil ich damals nämlich immer vor Schlafentzug fast hinterm Steuer eingeschlafen bin. Ich kam in den meisten nächten auf max. 1 Std Schlaf, den Rest verbrachte ich am Bett meines Sohnes, und wehe, ich habe mich mal bewegt, ging alles wieder von vorne los. Das war der Punkt, wo ich sagte: Nee, so kanns nicht mehr weitergehen. Ich kann mit vielem leben, ganzen Tag nix zu essen, keine Dusche, nur im absoluten Notfall zum klo... aber eines kann ich nicht: Schlafentzug !!! Denn damit werde ich niemanden gerecht. Meinem Kind nicht ( weil überreizt und schnell agressiv), meiner Umwelt nicht ( aus denselben Gründen), und ich stelle ja schon ne Gefahr für die Menschheit dar, und vielleicht auch für mein Kind, wenn ich mit nächtelangen Schlafmangel ( bei uns ging das 1 Woche so) mit Kind im Kindersitz auf dem Weg zum Kinderarzt am Steuer einschlafe. Da mag ich gar nicht dran denken. Ich denke, alle, die jetzt hier laut schreien, sollen einmal 3 Tage so mitgemacht haben, dann evtl noch mit nem turbulenten 5 jährigen im Background. Jede wird ihre Meinung stückweit revidieren müssen.
LG, Mona

Hallo, ich weiß, ich bin spät dran für die Mitnahme in dem Boot, aber ich möchte da auch rein. Ich denke, daß jede Mutter ihre eigene Aufopferungsgrenze hat und die eine eben höher und die andere eben niedriger ist. Geferbert im Sinne von Schreienlassen habe ich auch nie gemacht, weil ich es nie gemußt habe. Wir haben beiden Kindern versucht einen gewissen Rhythmus zu geben, der uns als Mutter und Vater aber auch als Frau und Mann genug Freiraum läßt. Einschlafen war auch nie ein großes Problem. Nur beim Durchschlafen haben wir bei beiden Kindern schon versucht ein bißchen nachzuhelfen. Als mein Großer 4 Monate alt war, hatte er tagsüber keine Zeit zum trinken und wollte dafür 3 mal in der Nacht trinken. Da dies bei mir an die körperliche Substanz ging, haben wir halt versucht ihn immer ein bißchen länger hinzuhalten und nach ein paar Tagen hat er wohl gemerkt, daß wir es ernst meinen und die Nachtmahlzeiten eingestellt. Bei Felix sind wir nicht ganz so erfolgreich, aber mehr als einmal in der Nacht stille ich nicht und meist hilft halt doch der Schnuller. Für mich kam es nie in Frage, mich mit den Kindern ins Bett zu legen oder sie mit zwei Jahren noch in den Schlaf zu stillen und so haben wir hier diese Dinge nie einreißen lassen. Denn wenn man ihnen das angewöhnt, finde ich es auch grausam, es ihnen wieder abzugewöhnen, weil es einem dann plötzlich nicht mehr passt. Ich glaube, daß eine zufriedene Mutter ( und das kann nur jeder für sich selbst definieren) ...

die bessere Mutter für die Kinder ist. Ich brauche z.B. Arbeit für die Zufriedenheit und empfinde mich als berufstätige Mutter weit aus weniger gestresst als als Nur-Mutter. Jemand anders ist eben als Nur-Mutter zufrieden.
vlG Susanne, die heute das volle Kinderprogramm hatte und jetzt auf die Couch fällt, da Felix schon seit 19 Uhr schläft und Niklas mit Theater um 20 Uhr ins Bett ging (aber der mußte sich auch nicht in den Schlaf schreien)

Hallo Susan!
Da möchte ich Dir in den Punkten 1-3 Recht geben und zu 4. nein sagen und frage mich jetzt, wie man Interesse der Mama und Bedürfnisse der Mama mit denen des Kindes übereinbringt.
Aber manchmal glaub ich, man hat das "Recht" auf eigene Bedürfnisse etc. im Kreißsaal abgeben müssen. *hmm*
LG Conny, die jetzt nachdenkt und Leon 12 w und zum Glück momentan ein passabler Schläfer

liebe susan,
ich lese das wort ferbern jetzt so oft hier in den letzten tagen. kannst du mir neumami mal erklären, was genau ferbern ist? danke und liebe grüße nicci

Hallo Susan,
ich habe eine Schwester die hat 5 Kinder und ich kann Dir wirklich nur zu gut nachempfinden!. Sie hat wirklich ganz liebe Kinder und eigentlich auch ganz Pflegeleicht. Trotzdem ist der Altag für sie doch ganz oft eine harte Strecke und im Moment ist sie Psychisch ganz schön weit unten. Sie sagt mir auch immer, dass der Stress sie förmlich aufisst!. Da kommt es auch schon mal vor, dass in hecktischen Zeiten auch mal ein nicht so leises Wort oder Satz gesprochen wird.
Aber sind die Kinder deshalb unglücklicher?. Nein, aus meiner doch objektiven Sicht nicht!. Selbst die kleinste (4Jahre) muss manchmal ihre Grenzen ganz konsequent gezeigt bekommen. Man stelle sich vor, meine Schwester müsste mit jedes ihrer Kinder abends in den Schlaf wiegen...nee, wohl kaum.
Ich selber bin die kleinste von 5 Kinder und bin mir ganz sicher, dass meine Mutter mit mir abends keine Stunden rumgelaufen ist, damit ich einschlafe. Aber wir waren es auch nicht anders gewöhnt, daher denke ich, habe ich ganz bestimmt keinen Schaden davongetragen *g*
Ich Ferbere nicht, habe aber von Anfang an keine riesen Ding mit dem Schlafengehen von Maurice gemacht.
Ich habe mich an meine Regeln gehalten, und die lauten, dass ich ihn ins Bett lege und wenn er schreit beruhige ich ihn, aber ich nehme ihn nicht mehr raus (dies passiert natürlich nicht schon um 17Uhr sondert zwischen 19Uhr und 20.30Uhr). Maurice schläft immer alleine ein und Mittags verlangt er förmlich nach seinem Mittagsschlaf.
Und ich gebe Dir absolut recht, auch eine Mama hat ein Recht darauf ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Und ganz sicher hat sich auch ein Recht, mal mehr als nur die Grundbedürfnisse zu befriedigen (viel Spaß übrigens bei deinem Wochenendausflug ;-))
Ich finde viele Probleme sind auch hausgemacht, aber bitte jetzt nicht zum Anstoß einer Diskussion nehmen ;-)
LG Linchen

Übrigens schläft mein Sohn gerade schon seit 3 Stunden, nachdem er um halb 5 aufgestanden ist. Also kann ich gerade mein Mitteilungsbedürfnis und mein Kaffeebedürfnis erfüllen. Auch mein Ankleidebedürfnis habe ich schon gestillt.
Und alles während meine kleine Tochter die Wohnung mit Bauklötzen, Banane und Apfelschorle verwüstet.
LG
Susan, Glück muß man ab und an haben ;-)

Hallo susan,
ich lese/schreibe hier eher selten mit (et war im juli, meine tochter wurde aber im juni geboren?), möchte aber doch mal meine einstellung zum (zur diskussion gestellten) thema erzählen?
1.jeder mensch hat bedürfnisse und im idealfall werden allen ihre bedürfnisse gestillt?leider kommt dies so gut wie nie vor und mit kind (ern) kann man wohl lange drauf warten?das ist tatsache?wer aber sollte zurückstehen?? Ich finde ganz klar, das die eltern zurückzustehen haben?wenn das baby zufrieden ist, dann kommen die eltern?die eltern haben sich bewusst für ein baby entschieden, also müssen sie auch mit den konsequenzen leben, dh keine oder mangelhafte bedürfniserfüllung?man weiß es vorher und kann sich drauf einstellen, man weiß warum man zurückstecken muß und versteht es?das baby weiß es nicht, versteht es nicht?um nicht weiter auszuschweifen: das baby kommt ganz klar an erster stelle (schon allein bedingt durch die hilflosigkeit?), dann kommen die eltern, dann der haushalt?
2.wenn man ein kind hat, weiß man wie stressig es ist und das es wahrscheinlich noch schlimmer geht?daher sollte man sich (meiner meinung nach) vor der zeugung eines neuen babys überlegen ob man der neuen situation standhalten kann, denn es gibt kein zurück?wenn man dann 2 oder mehrere kinder hat, muß man sich bemühen allen gerecht zu werden?
3.frustrationen sind notwenig und kommen automatisch, wenn zb das krabbeln nicht gleich klappt oder wg dem bösen wort ?nein??aber selbst dann sollte man seinem kind beistehen und es nicht alleine lassen?wenn ein kind schreien gelassen wird ist es für mich kein frust sondern eher verzweiflung, weil ein baby hilflos ist und sich nicht selbst helfen kann. Und nicht weiß warum es schreien muß?
es kann wirklich hart sein, aber da muß man durch?wir hatten auch schon schwere zeiten, aber meine tochter musste nie zurückstehen?letzte woche war ich auch an der grenze: meine tochter war erkältet, hat gezahnt (seit 1 ½ mon quasi dauerzahnen?), ich war auch erkältet und hab mich ehrlich besch. Gefühlt?trotzdem habe ich meine tochter mehrmals täglich in den schlaf getragen, weil?s nicht anders ging?ich war so fertig, es ging trotzdem nie zu ihren lasten?mein mann kam leider abends erst spät?also ich weiß wie es sein kann, von unserer anfangszeit ganz zu schweigen (2 std schlaf in 24 std und die nicht mal am stück?puhh)?
wie ich meine tochter ins bett bekomme: sie geht schlafen, wenn sie müde ist, wird dann meistens in den schlaf gestillt?sonst wird sie in den schlaf gekuschelt und wenn alle stricke reißen (wie letzte woche bei krankheit) wird sie getragen bis sie schläft?sie schläft, wenn sie müde ist und isst, wenn sie hunger hat (nach bedarf gestillt, auch nachts, babybalkon?) und nicht, wenn es mir grade passt?
und zu allerletzt wollte ich noch erwähnen, das die meisten frauen auch einen mann haben (wahrscheinlich kaum eine so ein prachtexemplar wie ich??..) resp. Die kinder einen papa, der auch ruhig unterstützen kann/sollte/muss?
so sehe ich (sehen wir das?) das und so praktizieren wir das?
lg
sarah
ps ausnahmen (ungeplante/ungewollte kinder, alleinstehende usw) habe ich außen vor gelassen?
allerdings denke ich, das es immer einen weg gibt, wenn man will?

Hallo Sarah,
Danke für Deinen Beitrag. Aber ich habe eine andere Einstellung und die ist teilweise auch erst beim zweiten Kind entstanden. Beim ersten Kind war alles total easy und mir war regelrecht langweilig, weil ich es mir viel stressiger vorgestellt habe. Beim zweiten Kind sah dann alles ganz ganz anders aus.
Ich bin der Meinung und dazu stehe ich: Ich gebe meinen Kindern alles was ich geben kann. Ich stehe ihnen bei, wenn sie Trost brauchen und tue alles, damit sie glücklich sind.
ABER: Ich als Frau habe mich nicht mit der Geburt aufgelöst und bin zum "Mutti" geworden. Ich habe Rechte und Wünsche und ich bin nicht nur der 24-Stunden-Haussklave meiner Kinder.
Kinder können und müssen auch die Interessen anderer Mensch in ihrem Umfeld respektieren lernen. Zwar nicht unbedingt schon Säuglinge aber in einem entsprechenden Alter muss das sein, damit sie sich in der Gesellschaft zurecht finden. Da ist nämlich dann keine Mutti da, die ihnen den Hintern nachträgt.
Ich bin bereit, viel für meine Kinder zu tun und auch über lange Strecken einen Großteil meiner Bedürfnisse zurückzustellen. Aber es gibt bei mir auch Grenzen, die eingehalten werden müssen. Ich bin kein Opferlamm und ich bin auch nicht masochistisch veranlagt. Auch ziehe ich meine Selbstachtung und meine Daseinsberechtigung nicht ausschließlich aus der Mutterrolle und wie perfekt und aufopferungsbreit ich da bin. Dafür dankt einem nämlich keiner, auch wenn es Mütter gibt, die in dieser Märtyrerrolle

völlig aufgehen. Wahrscheinlich, weil sie nichts anderes mehr haben.
Ich will nicht in 20 Jahren auf mein Leben zurückblicken und feststellen, daß ich in der ganzen Zeit gar nicht mehr gelebt sondern nur noch existiert und gedient habe. Daß ich als Person mich irgendwie aufgelöst habe.
Daher gehört für mich eine gesunde Portion Egoismus dazu, damit man sich wenigstens ETWAS Freiraum freischaufelt.
Und ich finde es nicht schlimm, wenn man einem Kind klarmacht, daß jetzt Schlafenszeit ist. Viele Kinder können -wie schon mal hier beschrieben- den Tag auch nur durch "Knöttern" und Quengeln verarbeiten und das machen sie oft abends im Bett. Ich meine jetzt nicht richtiges Geschrei. Aber auch das gibt es. Ich lasse meine Kinder nicht schreien. Schon gar nicht, wenn sie etwas haben. Aber ich halte es für durchaus legitim, die Kinder auch mal jammern zu lassen und dann halt immer mal wieder ins Zimmer zu gehen um zu trösten und dann wieder raus. Das ist für mich "sanftes" Ferbern und das finde ich in Ordnung.
LG
Susan

Hallo Susanne!
Diesen Beitrag von Dir kann ich voll unterschreiben!
Bei mir ist es ja so, daß ich auch noch nie geferbert habe. Ich wurde immer richtig sauer wenn ich von Müttern gehört habe, die ferbern. Jetzt ist es so, daß ich es schon etwas anders sehe.
Lenny war ja immer ein super Schläfer. Tagsüber nicht, aber nachts ( wenn er auch nie wirklich durchschlief ). Seitdem er angefangen hat sich nachts auf den Bauch zu drehen nehme ich ihnmit in mein Bett und habe nun das Dilemma. Ich kann ihn abends in den Schlaf schockeln und auch tagsüber schläft er kaum anders ein. Ein Schreikind war er zum Glück nie. Wenn ich mir jetzt vorstelle ich hätte ein oder zwei Kinder dazu und wirklich Probleme mit dem Schlaf, wie es manche hier beschrieben haben.....ich weiß nicht was ich tun würde. Wie gesagt, ich hab es mir auch leicht gemacht über andere zu urteilen, aber ich ziehe einiges zurück was ich gesagt habe. Denn es ist leicht etwas zu sagen, wenn man die besagten Probleme nicht selber hat. Was hier manche sagen in Bezug auf "Aufopferung" und ( mit anderen Worten ) ist es unser Job alles für die Kleinen zutun und bei jedem Mucks zu rennen.....ich empfinde das auch nicht mehr als das einzig Richtige. Ich bin ja selber eine leichte "Übermutter" und renne bei jedem Mucks, was aber jetzt wo Lenny älter als 8 MOnate ist, wirklich nicht mehr muß. Fortsetzung folgt...

Jeder hat andere Grenzen und die akzeptiere ich jetzt, was ich früher nicht konnte, weil ich einfach noch zu doof war, bzw. keinerlei Erfahrung hatte mit einem Kind. Wenn ich schon immer höre: Sowas weiß man doch vorher, bevor man sich Kinder anschafft! Ich wurde auch immer gefragt: Ja, das hast Du doch gewußt, oder? Ich sagte immer: Nee, das habe ich nicht gewußt. Woher auch? Bei anderen kriegt man doch nicht diesen 24 Stunden Einblick und es sind ja auch nicht meine Nerven die belastet werden. Man kann es sich eben kaum vorstellen wie es ist mit einem Kind. Es kommt alles anders.
Es scheint ja Frauen zu geben, die gehen voll und ganz als "aufopfernde Mutti" auf. Tut mir leid....manchmal fällt es mir schwer das zu glauben. Ich glaube, viele reden einfach nicht über ihre Gefühle.
Jeder sollte für sich einen Weg finden. Natürlich ohne Gewalt und auf sanfte Art und Weise. Daß ein Kind mal weint, kann man einfach nicht verhindern...auch wenn man es gern möchte.
LG Lilly

Hallo Lilly,
DANKE, dass Du es zugibst, dass man es eben nicht vorher weiss, wie es läuft :-)))
Zu diesem Thema hab ich mal einen Text geschrieben, findest du hier, wenn du magst : http://www.stettnerweb.de/niemand.html
LG anabel

Hallo Anabel!
Ja man gibt ja nicht gern was zu, aber wenn es sein muß ;-) nee quatsch...ist einfach so. Und dazu noch: Ich habe es aufgegeben andere überzeugen zu wollen. Im Gespräch erzähle ich von meinen Erfahrungen und sage was ich denke, aber was andere tun ist mir nicht mehr so wichtig. Jeder hat sein eigenes Ding und da muß ich nicht andere belehren...LG LIlly

hallo lilly,
ich halte es wie du...ich erzähle anderen wie ich es mache und warum ich es so mache...sie sehen, wie ich es mache und wie meine tochter ist (sie ist sehr fröhlich und freundlich, meistens lieb, aber sehr anstrengeng, dh ich muß auch was dafür tun, das sie so ist (mit ihr spielen, usw...)...aber direkt tips oder belehrungen abgeben...nee, lieber nicht...es geht mich ja nichts an, wie andere mit ihren kindern umgehen (es sei denn ich glaube, dem kind wird geschadet...). man kann wirklich tief ins fettnäpfchen treten oder andere sehr verletzen, wenn man ihnen die eigene (abweichende) einstellung auf die nase bindet...es würde bei dem gegenüber ja sofort das gefühl aufkommen, das er es falsch macht, eine schlechte mutter/vater ist und so ist es ja wirklich nicht gewollt...ich gehe mit meinem beispiel voran und andere können daraus ziehen, was sie wollen...
lg
sarah

hallo anabel,
man weiß zwar sicher vorher nie wie es laufen wird, aber wenn man sich keine illusionen macht über früh durchschlafende kinder, die sich in den vier stunden zwischen den mahlzeiten selbst beschäftigen oder schlafen, dann sollte man nicht allzu überrascht sein...es gibt immer extreme (schreibabys, gaanz ruhige babys, usw.), aber im großen und ganzen läuft es doch meist seehr ähnlich ab...ich glaube auch oft, das der druck von außen eine große schuld trägt...außerdem gibt es viele übertreibungen anderer mütter (es gibt natürlich auch viele "pflegeleichte" babys...), was ich persönlich sehr schade finde...würden alle mehr zusammenhalten anstatt einen konkurrenzkampf draus zu machen, wären solche diskussionen vielleicht überfällig...gegenseitig helfen anstatt drüber zu diskutieren, was denn nun der richtige weg ist...das ist natürlich nicht uneingeschränkt aufs internet bezogen...
bin ein bißchen abgeschweift...sorry dafür, aber du kannst es ja überlesen:-))
lg
sarah
ps wollte damit eigentlich ausdrücken, das ich nicht negativ überrascht wurde, weil ich mir ebensolche illusionen nicht gemacht habe...mein "motto" in dem zusammenhang ist: "ich habe kein baby bekommen um dann mehr schlaf zu haben!"...für "schlaf" kann man auch viiiele andere sachen setzen.....

Hallo susan,
ich kann dich sehr gut verstehen?es ist ja nun einmal auch so, das alle menschen verschieden sind und das spiegelt sich natürlich auch im umgang mit den kindern wieder?das meine ich jetzt ohne wertung?ich gebe dir in den meisten punkten eingeschränkt recht (außer jammern/meckern lassen?ich steh ihr immer bei?), aber das babyjahr steht völlig außen vor?alexa darf zwar nicht alles, muß auch mit ?nein? mal leben, aber richtige erziehung geht (sanft) im 2.lj los?aber sie steht trotzdem an erster stelle, auch wenn ich mal über meine grenzen hinaus muß?und sie dankt es mir jetzt schon?
ich persönlich denke, das mein kind später besser akzeptieren kann, das zuerst jemand anders mal dran ist, wenn seine bedürfnisse nicht unterdrückt werden, auch nicht teilweise?ich habe mich nun auch nicht in ein ?mutti? verwandelt, habe auch bedürfnisse?ich opfere mich auch nicht auf, aber ich habe prinzipien und die halte ich ein?mein kind (auch nachfolgende geschwister?) soll nie nachteile aus meinem handeln haben und dafür gehe ich auch über meine (vermeintlichen) grenzen hinaus?das fing in der schwangerschaft an und ich mache konsequent weiter?aber ich kann (mittlerweile) akzeptieren das andere nicht so sind, auch wenn?s schwer fällt?ich versuche mit meinem (wie ich finde guten) beispiel voranzugehen und andere auf meine art und weise aufmerksam zu machen (in real life?)?aber wenn jemand anders handelt, dann ist es halt so?
ich bin nicht der sklave meiner tochter, betüddere sie aber gerne rund um die uhr, wenn es denn sein muß?ich denke viel eher, das manche sklave ihres haushaltes sind?das sehe ich etwas lockerer (nein, wir leben nicht im saustall, haben immer saubere kleidung (bügelfreie!!) und ich koche täglich?)?im gewissen rahmen ist mir das ?chaos? egal und ich pack dann vielleicht eher mal die beine hoch als staubzuwischen?der ist morgen nämlich auch noch da?abgesehen davon muß man sich halt manchmal entscheiden was einem wichtiger ist: zb eine stunde schlaf mehr oder eine stunde lesen/fernsehen/o.ä.?man kann sehr häufig wählen?..
ich hoffe, du verstehst wie ich das meine?ich bin keine ?übermutter?, die sich selbst vergisst, ich setze einfach meine prioritäten anders?und ein gewisses mass an verzicht gehört m.m nach einfach dazu?
lg
sarah
ps ich hoffe in 20 jahren glückliche, wohlgeratene kinder zu haben und selbst auch glücklich zu sein, natürlich mit meinem glücklichen mann?

beim ersten Kind posaunte ich auch noch, was für ein tolles Leben ich hätte, ein bisschen kochen, Wäsche, putzen, viel spielen, raus gehen, mit Kind shoppen, nachts schön schlafen, in Ruhe stillen (ohne bewusst störendes grösseres Kind). Tja, daran hat sich viel geändert, kann man sich aber tatsächlich nur vorstellen, wenn man es miterlebt. VG, Inga

Hallo Susan und Alle,
ich möchte nicht zum Ferbern sondern ganz allgemein zu den mütterlichen Bedürfnissen schreiben und zwar nicht als unerfahrene Erstmutter sondern als Tochter einer Mutter, die ihre Bedürfnisse nicht erfüllt hat. Das ganze ist eine traurige Geschichte und hat auch ein sehr unglückliches Ende genommen, aber ich möchte jeden nur eindringlich warnen, die eigenen Bedürfnisse zu gering zu schätzen. Und die Grenze, was man aushalten kann und was nicht ist völlig individuell und außerdem von den momentanen Lebensumständen abhängig, daher ist es völlig witzlos, wenn eine Mutter sagt: Ich kann das doch auch, los reiß Dich zusammen!
Jede von uns hat ihre eigenen Grenzen und muss einen Weg finden der ihr, dem Baby und dem Rest der Familie gerecht wird. Und dabei möglicherweise auch verschiedene Wege ausprobieren. Ob es nun um schlafen, essen, arbeiten oder egal etwas geht. Ich denke, das Wichtigste ist, dass sich die Mutter in einen Zustand bringen kann, der es ihr ermöglicht, möglichst liebevoll und geduldig mit dem Kindern umzugehen.
LG Sofie

WOW! Darunter setze ich meine Unterschrift. Sehr schön gesagt.
Lg
Susan

Ja, da stimme ich ebenfalls zu. Auch dass die Grenzen ziemlich Individuell sind. Allerdings entsteht in mir immer der Eindruck, dass manche meinen Mütter die nicht ferbern würden sich ständig nur 'aufopfern'. Ich hingegen opfere mich keineswegs auf. Ich mache was mir Spass macht und dazu gehört eindeutig für meine Kinder da zu sein. Das ist aber weniger direkte Beschäftigung mit dem Kleinen (die Große braucht das eher) als vielmehr 'mein Ding' zu machen und ihn eben einfach mitzunehmen. Er braucht erstaunlich wenig Zuwendung auf diese Art.
Vielleicht ist das ja mal ein Gedankenansatz für diejenigen die sich überfordert fühlen? Also ich will echt keinem was hier, ich empfinde es eben nur anders.
Liebe Grüße von
Steffi, die keine Märtyrerin ist sondern eine Frau die ihr Leben lebt und eben auch Kinder hat! ;o)

irgendwie habe ich jetzt die ganze zeit daran herumstudiert, warum
eigene bedürfnisse so wichtig sind.
ich merke, dass ich, wenn ich hie und da etwas nur für mich gemacht
habe, meine energie im bezug auf die babies extrem steigt, ich brauche
mir dann gar keine mühe mehr zu geben oder an meine grenzen zu
gehen, mir geht es einfach gut und das kann ich dann an die babies
zurückgeben.
dann bin ich mir immer wieder bewusst, wie kurz wir die babies doch für
uns haben. so bald schon, werden sie eigene freunde haben, vielleicht
oder sogar ziemlich sicher werden antonia und yannick einander immer
am wichtigsten sein, da habe ich dann als mutter keine chance.
wenn sie dann also rausziehen in die welt und das beginnt schon in 2
bis 3 jahren, wenn auch auf kleinem niveau, dann will ich nicht zu hause
sitzen und auf sie warten und frustriert sein, dass sie nicht mit mir
zusammen bleiben wollen, sondern raus in die welt. wenn es mir auch
dann gut geht, wenn sie ohne mich sein wollen und wir alle es dann
geniessen können, wenn wir zusammen sind, also qualität statt
quantität, dann haben wir viel gut gemacht.
ich seh das bei meinen schülerInnen, ich mache mit denen jeweils die
ganze pubertät mit von 12 bis 16 jahre. das ist manchmal brutal für die
eltern, wenn die kinder sich ablösen und die eltern für eine zeit
richtiggehend ablehnen. dann müssen wir als mutter auch selber
menschen sein, sonst werden wir in ein tiefes loch fallen.
ich wünsche mir für mich und meine

familie nichts mehr, als dass wir es schaffen, auch in 20 jahren eine
familie zu sein, mit vertrauen und kontakt und selbständigkeit und
eigenen bedürfnissen
lg, corinne

Wir haben uns jetzt ganz super unterhalten (wie ich finde) ohne daß es ausgeufert ist. Und das bei so einem Thema. Mädels, ich bin stolz auf euch!! ;-)
LG
Susan

*g* Ja, das ist mir auch aufgefallen. Ich finde aber auch, dass du die Frage zu einem so 'reizenden' Thema unheimlich unprovokativ gestellt hast. Glückwunsch dazu! *nochmehrgrins*
Steffi, die auch echt ein bischen stolz ist! ;o)

Hihi,
das ist mir vorhin auch aufgefallen, als ich mich durch diesen Wust von Postings kämpfte. So finde ich das gut, brisante Themen diskutieren, ohne unter die Gürtellinie zu schießen...
LG, Mona