Liebe Ulli
Mir geht es sehr ähnlich. Ich arbeite vier Tage in der Woche, sehe meine Kleine allerdings dann am Abend 1-2 Stunden. Sie ist auch sehr anhänglich und spielt nicht ohne mich und möchte immer getragen werden. Ich interpretiere es so, dass sie einfach die volle Aufmerksamkeit von mir möchte. Ich finde, die hat sie auch verdient. Immerhin bin ich ja vier Tage nicht für sie da.
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass sie nicht alleine/selbständig spielen kann, aber ab und zu beobachte ich trozdem, wie sie wunderbar alleine spielt.
Ich denke, dass sie einfach meine Nähe und vorallem die Zeit mit mir noch braucht. An Tagen, wo ich lieber mal was für mich machen möchte, sie mich aber nicht lässt, denke ich an zukünftige Zeiten, wo sie vielleicht lieber mit Freundinnen spielen will und micht nicht mehr so braucht und dann geniesse ich die Zeit jetzt mit ihr doppelt.
Ich habe auch schon dicke Arme vom herumschleppen. Wenn ich nicht mehr mag, sage ich ihr, dass ich Rückenschmerzen habe. Das versteht sie sofort, will dann aber meine Hand halten.
Auf keinen Fall würde ich darauf bestehen, dass sie sich "von mir löst". Ich bin überzeugt, dass das von alleine kommen wird. Ich weiss ganz bestimmt, dass meine Kleine mich braucht.
Grüsse,
Fabienne

Liebe Fabienne,
es tut immer gut zu hören, dass es bei anderen auch so ist. Wenn ich manchmal mit den anderen Kita-Kindern (deren Mütter meist auch berufstätig sind) auf den Spielplatz gehe und sehe, wie die einfach losstürmen, befallen mich eben Zweifel. Und zwar meistens dann, wenn ich selbst gerade genervt bin, wie im Moment: Im Büro ist wahnsinnig viel zu tun, Iara schläft schlecht und will am liebsten die ganze Nacht meine Hand halten, und wenn ich mich dann gern mal ruhig in die Sonne setzen und mit einer Freundin reden würde, geht das auch nicht. An solchen Tagen habe ich das Gefühl, dass den ganzen Tag jemand an mir zieht und zerrt, und dann werde ich gereizt und ungeduldig - woraufhin Iara natürlich noch mehr darauf besteht, dass ich ganz für sie da bin.
Da tut es gut, wenn mir jemand bestätigt, dass sie das einfach braucht. Dann kann ich das nächste Mal wieder tief durchatmen und die Ruhe bewahren. Irgendwie bin ich hier hauptsächlich von Draufgänger-Kindern umgeben, deren Müttern jedes Verständnis fehlt.
LG von Ulli, leicht überarbeitet

Hallo,
ich bin auch Mutter eines sehr sanftmütigen Jungen, der in fremder Umgebung und vor allem in Gegenwart gleichaltriger Kinder sehr "rockzipfelig" ist. Er stürmt nicht umher, ist kein aufmüpfiger Racker und Tober, sitzt lieber in meiner Nähe und schaut oder spielt mit einem Spielzeug in der Hand. Will er auf meinen Arm oder Schoß, gewähre ich ihm das. Ich weiß, dass einige Mütter in meiner Umgebung der Meinung sind, mein Sohn sei nur so anhänglich und unselbständig, weil ich dauernd für ihn da bin und ihm dauernd Schutz gebe. Gesagt hat das noch keiner, weil ich meine Sache sehr überzeugt durchziehe, aber ich kann mir gut vorstellen, dass einige so denken.
Mein Sohn ist in vertrauter Umgebung mit vertrauen Menschen (Nachbarn, Verwandte) anders, mutig, witzig, neugierig, fröhlich, verzichtet hier problemlos auf Mama. Für mich ist klar, dass er eben einen angeborenen zurückhaltenden und scheuen Charakter hat. Und warum sollte ich da gegensteuern? Damit würde ich die Sache doch nur verschlimmern. Er ist gerade mal zwei Jahre alt. In den nächsten Jahren wird er noch mal genügend Selbstsicherheit auftanken und langsam aber sicher eine stabile kleine Persönlichkeit werden. Ich wette, mit 3 oder 4 Jahren geht er schon ganz anders durch die Welt. Die Mütter der selbstbewussten Kinder sind mir egal, die haben oft andere Probleme und staunen meist, wie wenig bockig und aggressiv mein Sohn ist, wie leicht er im Alltag zu händeln ist. Sie erzählen mir von Problemen, die ich nicht haben möchte. Dann doch lieber ein bisschen Anhänglichkeit.
Dass es bei dir noch ein bisschen ausgeprägter ist, ist sicher auch auf deine Berufstätigkeit zurückzuführen. Da würde ich es für noch selbstverständlicher halten, ihr jeden Rückhalt zu geben, den sie braucht. Sie hinkt vielleicht ein bisschen in der Loslösung hinterher, weil sie dich vier Tage entbehren muss. Aber wenn du weiterhin so liebevoll und zugewandt bleibst, wird sie zunehmend selbstsicherer und mutiger. Der Tipp "auf Ablösung bestehen" ist wirklich großer Unfug und würde euer Problem (das ja eigentlich keines ist) nur verschärfen.
Marion (sorry, etwas länger, aber ich habe mich irgendwie in Rage geschrieben...)

Liebe Marion,
ich kann mir richtig vorstellen, wie Du in Rage geraten bist :-)
Ich habe in den Antworten oben schon beschrieben, dass es für mich nur zum Problem wird, wenn ich übermüdet, überarbeitet und entnervt bin. An solchen Tagen brechen dann auch die weniger gelungenen Seiten meiner eigenen Erziehung durch und ich fange an, mich nach anderen Leuten zu richten (Standardspruch meiner Mutter: "Was sollen denn die Leute denken?"). Sonst, wenn ich fit bin, habe ich das ganz gut im Griff.
Danke für Deine Unterstützung, das hilft mir, gelassen zu bleiben, LG Ulli

Liebe Ulli,
meine Kinder (*09/2000 und *09/2003) sind ganz unterschiedliche Tyxpen und haben völlig unterschiedöliche Temperamente. Die Große ist zunächst zurückhaltend bis skeptisch, wollte als Baby und Kleinkind (und auch am liebsten jetzt noch) ständig getragen werden. Ich muss und musste mir nie Sorgen machen, dass sie in unübersichtlichen Situationen von meiner Seite weicht. Die Kleine ist offen bis stürmisch, wollte zwar auch, aber nicht so viel getragen werden und braucht ihre Bewegungsfreiheit. Draußen rennt sie einfach los, verlässt auch das Haus und geht selbstständig in die Nachbarschaft (Sackgasse, Straße von der Küche aus einsehbar).
Beide Temperamente sind liebenswert und auf ihre Art und Weise teils sehr anstrengend. Wo die eine am Rockzipfel hängt, muss man die andere suchen gehen.
Was ich abschließend noch sagen möchte: Den Drang nach Unabhängigkeit von den Eltern entwickeln alle Kinder - früher oder später, schneller oder langsamer. Ich denke, es ist nur dann wichtig, sie nicht zurückzuhalten - aber jetzt wegschubsen ist auch nicht nötig und hilfreich.
LG Katja

Liebe Ulli,
bei solchen Fragen denke ich am liebsten erst einmal über meine eigene Antwort nach, bringe die "zu Papier" und schmökere dann interessiert in denen der anderen - denn so kann ich unbefangener antworten.
Ich glaube, Iara holt sich zur Zeit ganz deutlich, was sie braucht. Dein intensives Arbeiten - vor allem die lange Abwesenheit pro Arbeitstag - ist bestimmt eine Belastung für sie, da muss man sich nichts vormachen, ganz unabhängig davon, dass es Euer Weg ist, der für Euch der richtige ist und der für Euch alle stimmt. Eure Kita ist top und Dein Mann sowieso, aber Du bist die Mama, Du bist einzigartig. Iara muss Wege finden, damit zurecht zu kommen, irgendein Coping.
Auch aus Deinen anderen Postings der letzten Zeit bekomme ich mit, dass Iara sich zudem im Moment ganz alterstypisch verhält, und da sind wir bei der berühmten Phase. Ich finde den Begriff der Trotzphase in diesem Zusammenhang übrigens überheblich und wertend.
Solche und ähnlihce Schilderungen wie Deine lesen wir doch von vielen Müttern zur Zeit ganz häufig: wie die kleinen Persönlichkeiten ihren Willen und ihre Einflussmöglichkeiten entdecken. Die Smart-love-Autoren sprechen von Allmachtsphantasien. Auch wir haben so einen Duver-all-mighty hier, vor allem jetzt, nach der Geburt der Kleinen. Konventionelle Pädagogen werfen hier das Thema Grenzen ziehen auf, und unsere Mütter respektive andere Vertreter jener Denkrichtung sorgen sich darum, ob wir die Kinder verwöhnen oder Dinge "einreißen" lassen, sich die Kinder an Umstände gewöhnen lassen, Marotten entstehen lassen, die wir noch bitter bereuen werden.
Pieper und Pieper raten dazu, diese Allmachtsphantasien (z.B. "Mama trägt mich immer zur Rutsche" - bei uns derzeit ganz krass "Ich werde immer die Treppe raufgetragen, und zwar vom EG bis in den 5."!) so wenig wie möglich zu brechen. Sie fundieren mit das Selbstwertgefühl der Kinder. Ich glaube immer an die Sättigungstheorie. Sie holen sich, was sie brauchen, bis sie satt sind. Dann fragen sie immer weniger danach.
Man kann das auch anders sehen.
In unserem Bild: Wir tragen Duver die Treppe rauf. Bis er sie selber laufen will. Er kann sie natürlich schon laufen. Aber an diesem kritischen Punkt, wenn er unten im EG steht und seinen Wunsch anmeldet und er für keine Verhandlungen offen ist, hören wir das kindliche Bedürfnis und dieses "Seid Ihr auch wirklich für mich da?" und gehen gerne auf genau das ein. Ich kann Iaras Bedürfnis nach der "totalen Mama" nachvollziehen und ich glaube, Du, so wie Du Dich anhörst, auch. Es ist anstrengend. Und es ist eine Phase.
Herzliche, Deine Tini

Liebe Tini,
die neue Familienkonstellation ist für Duver bestimmt eine große Herausforderung - ich finde, es toll, wie Ihr das annehmt.
Ich muss ja gestehen, dass mein prinzipiell vorhandenes Verständnis für mein Kind rasant abnimmt, wenn ich selbst müde und überarbeitet bin. Die Leistung als Mutter liegt in meinen Augen aber gerade darin, sich davon nicht beeinflussen zu lassen, sondern das Kind möglichst immer über die eigenen Wehwehchen (und nur solche sind es bei mir) zu stellen. Die Antworten auf mein Posting haben mir das mal wieder bewusst gemacht, ich sehe jetzt genauer, in welchen Verhaltensmustern ich derzeit festhänge.
Du hast recht, ich kann Iara eigentlich gut verstehen. Nur manchmal bricht meine Erziehung durch, die mich dazu angehalten hat, sehr stark darauf zu achten, was "die anderen Leute" denken. Dann sehe ich mich durch die Brille eben jener Grenzsetzungs-Theoretiker, was kein schönes Bild ergibt.
Aber genau dafür gibt es ja dieses Forum, um die Perspektive wieder zurecht zu rücken :-)
Und so gut ich Smart Love finde, so weltfremd finde ich immer noch ein paar Vorschläge, um dem armen, in Allmachtsphantasien gefangenen Kleinkind seine täglichen Zerreißproben zu ersparen. Etwa: Nicht auf öffentliche Spielplätze gehen, wenn das Kind nicht abgeben will. Das mache ich dann im nächsten Leben, wenn ich ein Schloss mit eigenem Park habe *g*
Danke für Deine ausführliche Antwort und alles Gute für Euch! Liebe Grüße, Ulli