Hallo Sandra,
ich hoffe, Du willst eine ehrliche Antwort.
Dann schreib ich mal, was mir dazu einfällt.
Zum einen glaube ich fest daran, dass die Kids in unserem Alter noch nicht tricksen, sich absichtlich "böse" oder "falsch" verhalten, um anderen zu schaden. Alles ist noch echt. Desweiteren sind sie zwar zum einen schon sehr schlau, können aber mit Verneinungen noch nicht so gut umgehen. Also ist es besser zu sagen, wie man etwas möchte, als wie man etwas nicht möchte. Das Verständis für diese Nicht und Nein Begriffe, bildet sich erst später. Ebenso das Verständis für wenn ... dann ... Abläufe, z.B. wenn Du schlägst, musst Du aufs Zimmer - sie können da noch keine Lehre daraus ziehen. Konsequenzen erkennen oder abschätzen können ist noch zu früh. Deshalb denke ich nicht, dass Auszeit oder auf die Finger hauen schon was bringt, außer dass Hannah das Gefühlt bekommt, mir ihr ist was nicht in Ordnung und sie ist falsch. Sie IST aber nicht falsch, nur ihr Verhalten ist problematisch. Das zu trennen finde ich sehr wichtig. Nicht sagen "Du böses Kind", sondern "was Du tust ist nicht richtig". Du sagst, Hannah ist Dir peinlich, genau das spiegelt sie Dir. Das heißt, sie tut das, was Du (unbewußt) von ihr erwartest. Du müßtest eine Musterunterbrechung machen, damit Ihr aus diesem Fahrwasser wieder rauskommt.
Kinder spiegeln oft, was sie bei uns wahrnehmen. Sprich: die Kids leben die Gefühle aus, die wir in uns unterdrücken. Ich hab z.B. schon immer sehr mit meiner Wut zu kämpfen gehabt, hatte sie aber meistens sehr gut unter Kontrolle. Merlin lebt oft meine Wut und meinen Ärger aus. Er haut, beißt und kratzt übrigens auch oft andere Kinder, obwohl wir unsere Kinder sicher nicht gleich behandeln. Ich nehme ihn immer wenn es kritische Situationen gibt, aus dieser Situation raus, lasse ihn aber bei mir. Haut er mich, halte ich die Hände fest, ansonsten bleibt er auf meinem Schoss. Ich erkläre ihm, was er gerade dem anderen Kind getan hat und das das Verhalten nicht in Ordnung ist. Meistens sagt er dann "Bussi" und "lieb" woraufhin ich ihm sage, dass ich ihn liebe, ihm auch ein Bussi gebe, aber betone, dass mir sein Verhalten mißfällt. Er macht das übrigens auch schon lange, trotzdem vertraue ich darauf, dass eine Phase ist, die wieder vorbeigeht. Davon bin ich fest überzeugt.
Was mir noch einfällt: Ihr hattet doch mal Eheprobleme? Ist das alles bereinigt oder schwelt da noch was rum, es könnte sein, dass Hannah das aufnimmt. Kinder haben so feine Antennen und jedes seine eigene Art mit dem aufgenommenem umzugehen.
Zum Spielen: Merlin spielt kaum alleine, er braucht immer einen Entertainer, zum anderen ist er immer noch sehr oft nörgelig. Er merkt es z.B. wenn ich beim spielen nicht bei der Sache bin (ich hab oft überhaupt keine Lust). Wenn ich richtig intensiv mit ihm spiele, kann er danach auch mal eine Weile alleine spiele, nicht lange, aber immerhin. Ich denke aber auch, dass es normal ist, wenn sie in diesem Alter noch nicht so gut alleine spielen können oder auch auch wollen.
Das war jetzt schnell aus dem Bauch raus, was mir dazu einfällt, vielleicht kannst Du ja mit dem einen oder anderen was anfangen.
Literatur dazu kann ich empfehlen: Jesper Juul, Rebeca Wild, Thomas Gordon, Gonzales (nur bei La Leche Liga zu bestellen).
lieben Gruß und alles Gute
Aline

Hallo, ich glaube nicht das ihr verhalten so unnormal ist. Alyssa beisst und haut auch im kiga oder zu hause. wir nehmen sie dann aus der situation raus und sagen ihr was uns nicht gefällt. lässt sie sich gar nicht beruhigen so bringen wir sie ganz ruhig in ihr Zimmer und lassen sie dort zur ruhe kommen.
Zum thema spielzeug finde ich, das sie evtl. zuviel hat. puppenbett(en)?, brettspiele (gibt´s sowas für das alter schon?), und alles schon langweilig ist oder sie mit der Masse überfordert ist. Lieber ein paar sachen wegnehmen und immer mal austauschen.
Zum arbeiten: Ich glaube, wenn ihr feste Zeiten zum arbeiten habt, das es besser ist, wenn sie in der Zeit nicht zu euch kommt. So kannst du effektiver arbeiten und bist viell. schneller fertig und kannst dich dann ihr widmen.
Bei uns ist es so, das alyssa 2x am tag raus muss, sonst ist sie ungenießbar. In den Wagen will sie auch nur wenn sie müde ist. Also nichts vornehmen, sonder einfach mal raus und laufen wo sie lang will. Und wenn es nur eine halbe std. ums Viereck ist.
LG Susi

also, ich hatte diese Diskussion und dieses Verhaltensmuster in der Krabbelgruppe beschrieben... Luca hatte (zum Glück nur eine Phase) das nämlich auch.... von wegen nach hinten schmeißen, hauen und mit Gegenständen schmeißen....
Zum Glück kann er sich sehr gut alleine beschäftigen, aber das auch nur für so 15 Minuten... dann muß ich wieder dazu und wir spielen ne Runde und dann geht es wieder eine Weile alleine...
Noch mal zur Diskussion... in der Krabbelgruppe war er nicht mehr der "Hauende um sich werfende Knirps" sondern ganz schüchten und hat an mir geklebt wie ein bappiges Guzerl....
Naja und eine der Tagesmütter (die hat schon 9 oder mehr Kids incl. Tageskids großgezogen) hat dies als Phase beschrieben... Mama ist nun mal der Ruhepol (papa auch) naja und egal wie man sich benimmt, man darf immer wieder zu Mama (oder Papa) gehen und sich Schutz suchen....
Keine Angst, diese Phase geht vorbei... allerdings solltest Du konsequent bleiben... nicht einmal hü und einmal hott...
Klare Regeln aufstellen und Dich daran halten...
z.b. Luca darf daheim und bei Fremden nur am Tisch essen, steht er auf, muß das Essen dableiben (bei Mittag und Abendessen ist es dann für ihn vorbei... denn ich gehe davon aus, wenn er aufstehen möchte isser fertig) und das ziehen wir auch komplett durch
Er muß seine Spielsachen aufräumen (natürlich mit unserer Hilfe) auch wenn er rumbockt, muß er es machen dann gehe ich mit ihm hin zum SPielzeug und wir heben es beide fest und er muß es wegbringen.... und das funktioniert auch meistens
Bei beißen oder hauen mit Absicht "setze" ich ihn in die Auszeit... einfach weg von mir, sodaß ich nicht versucht bin ihn "zurückzuhauen"....
Warte mal noch ein halbes Jahr ab und alles ändert sich...
LG
Bärlesmama

Hi!
Ich will auch noch antworten.
Also, zuallererst und am allerwichtigsten: sie ist nicht falsch, Du brauchst Dich nicht zu schämen! Sie ist sicher extremer als andere Kinder, aber trotzdem absolut normal!
Dann denke ich, daß sie mit diesem Verhalten was ausdrückt, und sei es nur, daß es sie bedrückt, daß Du Dich schämst und daß Du sie so nicht magst (so verständlich das auch ist).
Ich finde Connys Vorschläge gut. Mach Dir klar, was Du erwartest, aber erwarte nicht zuviel! Klare Ansagen sind immer hilfreich und für viele Kinder auch notwendig, aber erwarte nicht, daß sich Hannah widerspruchslos dran hält. Es wird Dir nur leichterfallen, sie z.B. mit nur wenig Gebrüll vom Sofa zu holen, wenn sie sich dessen bewußt ist.
Ganz wichtig ist, daß Du immer ruhig bleibst, soweit das möglich ist.
Ich mache zur Zeit die Erfahrung, daß man unheimlich viel mit den Kindern reden kann. Ich gehe auf Arnes Höhe, sag ihm, daß ich mit ihm reden will, und wenn ich merke, er hört mir zu (vorher bringt das nichts), rede ich mit ihm.
Bei dieser Sofa-Sache würde ich so reagieren: runterholen, warten, bis er mir zuhört (typischerweise dürfte er erstmal weinen, das ist ok, wenn er sich trösten läßt, mach ich das auch). Dann würde ich ihm sowas sagen wie "Ich weiß, daß Du Dich ärgerst, weil Du nicht mehr auf dem Sofa laufen darfst (es ist unheimlich wichtig, erstmal ihm zu sagen, wie er sich fühlt, dann geht alles gleich leichter). Ich möchte aber nicht, daß Du dort läufst, das weißt Du ja. Ich habe Angst, daß Du runterfällst. Wir könnten ja die Treppen hoch und runterlaufen". Oder so ähnlich. Er versteht das sehr gut, und grade der erste Satz öffnet mir Tür und Tor bei ihm. Seit ich das sehr oft und konsequent mache, haben sich Wutanfälle wirklich in kurzer Zeit auf ein Minimum reduziert. Da man selbst erstmal wartet, bis er runtergekommen ist, ist man selbst auch viel ruhiger.
So habe ich auch hingekriegt, mal Sachen zu Ende machen zu können, obwohl er das grade nicht will ;-) Ich sag ihm deutlich, daß ich weiß, daß er jetzt gerne mit mir spielen möchte, aber ich habe noch etwas zu tun, so lange kann er sich mit seinen Sachen beschäftigen und wenn ich fertig bin, spielen wir zusammen. Oder beim Stillen sag ich ihm "das ist mein Buch. Du darfst stillen, aber ich will lesen. Das ist mein Buch, und ich möchte, daß Du es in Ruhe läßt". So mit ihm zu reden, ihm einiges an Verständnis zuzutrauen hat unheimlich viel gebracht.
Das würde ich Dir raten, probier es mal. und komm unbedingt aus diesem Kreis raus, Du ärgerst Dich über sie, sie zeigt das durch "unerwünschtes Verhalten", Du brüllst, sie macht erst recht Mist etc pp.
Und versteh sie ein bißchen, für sie ist die Arbeit und das gelegentliche Anbrüllen und die Unruhe vielleicht viel schlimmer, als Du denkst. Das soll Dir kein schlechtes Gewissen machen, damit können Kinder sicher auch klarkommen, aber sie brauchen vielleicht Unterstützung.
nochmal zum hauen (weil es ja das ist, was Dir besonders peinlich ist): diese Phasen haben ja alle Kinder. Bei meinen hab ich es immer so gemacht, daß ich (sanft!) die Hand festgehalten habe, ihnen gesagt habe "Ich weiß, Du ärgerst Dich, weil..., aber ich möchte nicht, daß Du mich haust, das tut mir weh. Ich hau Dich nicht, Du haust mich nicht. Du könntest hier an meine Hand klatschen.". Machen sie, wir machen ein Spiel draus und gut. Das funktioniert auch in der Öffentlichkeit, obwohl mir die eh schnurzegal ist (was aber auch wieder wichtig ist für den Umgang mit den Kindern. Mir ist z.B. nicht egal, was meine Eltern und Schwiegereltern denken, und dann tue ich manchmal Dinge, die ich nicht machen würde, wenn sie nicht dabei wären).
Lego ist bei uns the one and only Spielzeug ;-) Malte hat es vor drei Jahren bekommen, da war er ein Jahr alt, und jetzt spielen beide Kinder damit (wobei der Kleine eher der Küchen- und Puppen-Spieler ist). Habt Ihr Puzzles? Vielleicht wär das ja auch was. Aber ingesamt spielen sie mit allem, was ihnen in die Finger kommt, und das ist selten Spielzeug ;-)
Berichte mal, ob Ihr was aus den Anregungen mitnehmen konntet und wie es Euch geht, ja?
Achja, Jesper Juul kann ich jedem immer nur ans Herz legen. Oft fühlt man sich erstmal ziemlich mies, wenn man das gelesen hat, weil man den Eindruck hat, man macht alles falsch, aber das ist Quatsch. Es bringt wirklich was, mal ein bißchen umzudenken und von dieser "das Kind muß gehorchen"-Schiene wegzukommen.
Liebe grüße
Franziska
P.S. Und nochwas ;-) Aus dieser Schreierei rauszukommen ist mir auch sehr schwergefallen. Irgendwann im Sommer ist da bei mir mal der Knoten geplatzt, warum auch immer seitdem schaffe ich es ganz gut, die Wut nicht immer gleich in Anschreien ruaszulassen, sondern erstmal durchzuatmen und mich ruhig damit zu befassen, was grade Sache ist.