Hallo Mädels!
*arrrrrgh* Ich geh am Stock! Leon hat gerade wieder eine extreme Widerwortephase.
M: Komm Leon, anziehen, wir wollen los.
L: Nein *schmollundindieEckeverkrümel*
M: Doch, sonst kannst Du nicht mit den anderen Kindern in den Heimattiergarten gehen.
L: Doch!
M: Aber nicht mit nackigem Popo!
L: Ich will aber nackig gehen!
M: Dann pieken Dir die Mücken in den Po.
L: Nein, die pieken mir nich!
M: *augenroll*
L ferkelt beim Essen
M: Leon, iß bitte richtig, nicht immer so rumferkeln
L: DOHOOOCH, ich darf ferkeln!
M: Ach, wer sagt das denn?
L: Na Oma sagt das!
Na das wüßte ich aber!!!
L bekommt morgens und abends Thujasalbe auf seine "Babis" (So nennt er die kleinen blöden Warzen an seinem Hodensack)
L: ich will die Babis einbremen!
M: Nein, das ist eine Medizincreme, das mache ich!
L: Du bist oll, ich will das machen!
M: Du kannst Dein Gesicht eincremen!
L: NEEEEEHEEE, ich will nicht Gesicht einbremen, ich will Babi einbremen!!!
*augenroll*
L kloppt mit der Gabel auf den Esstisch.
M: Leon, Schluß jetzt!
L: Nehee, ich will aber!
M: Sofort Schluß, sonst ist die Gabel weg!
L: NEEEEE! *klopp*
M *grabschtGabel*
L: *heuuuuuuul* Hau ab! Böser Mama!!!! OOOOOOOOOMAAAAAAAAA, die Mama hat meine Gabel weggenehmt!!!! *flenn*
So geht das andauernd! Dabei guckt er mich dann auch so richtig schmollend-provozierend an *gnaaaa*
Warum sagt er eigentlich nicht NEHEEE, wenn ihm einer Schokolade anbietet? Gestern der Clou, er will Uroma anrufen, die wohnt nebenan!
M: Meinst Du nicht die Oma?
L: Nee, Uroma.
M: Na gut, *UromasNummerwählt*
L: Urooooomaaaaa? Hast Du einen Kuchen?
U: *xxx*
L: Bringst Du mir den rüber?
U: (sagt vermutlich er soll kommen)
L: Neee, Du sollst kommen. Mit Kuchen! Ich will eigentlich nicht laufen.
GRÖHÖL!
LG Conny, von NEEEEEE schwer genervt