Hier noch etwas lustiges von "Wäre-gerne-Mami"
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen
hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es auch
Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos
in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in
die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von
Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders
zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Versuche sie die
ganze Zeit im Auge zu behalten, denn du musst alles bezahlen, was sie essen
oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein
kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich
alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser.
Befestige die Tasse mit einem Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin
und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die
Tasse zu befördern, während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile
den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
NACHT-TEST:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo
feuchtem Sand.
2. Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen,
wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und
stelle Deinen Wecker auf 2.00 Uhr nachts.
4. Um 2.00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde
durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an
noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR DIE BASTELSTUNDE IN KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle
den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in
eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und
Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen
Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault Kangoo. Jetzt nimm ein
Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein
10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümele den
Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem
Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Tür des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG: (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch.
Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber
lass den Sack hängen wo er ist...
FINANZIELLE EIGNUNG für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die
nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom
Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Supermarkt und mindestens 10 Vereinen
überweisen.
ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training
und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und
betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment,
denn es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast.
Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst ...
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei
der Kinder-Herstellung !!!
.... ach ja, und noch was:
WAS WIR VON UNSERN KINDERN GELERNT HABEN (Erfahrungsberichte)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch zu fluten.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Rollschuhen
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 50 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Wenn
aber ein Farbeimer am Ventilator hängt, reicht die Motorkraft aus, um die
Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird;
dann wird Baseball-Ball aber erstaunlich weit geschlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
wenn ein Erwachsener behauptet, dass das nur im Film möglich ist. Und mit
einer Lupe kann man selbst an bewölkten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht
möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Schauen Sie immer in den Herd, bevor Sie ihn anstellen. Es könnte
Plastikspielzeug drin sein.
19. Falls man nicht dran gedacht hat: Unglaublich, was es dann für einen
Gestank gibt.
20. Die Feuerwehr in Düsseldorf ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie vermeintlich das Doppelte
ihres Körpergewichts