Es belastet mich wirklich sehr. Im Übrigen musste ich mir, als die beiden geboren waren, oft anhören, dass meine SM ja nichts weiter von den beiden hat, und mir wurde ein schlechtes Gewissen eingeredet, weil ich MEINE Mutter und Familienmitglieder um Hilfe bat (die in unserem Wohnort wohnen).
Zu dem Erlebnis mit meiner SM meinte mein Mann nur"das ist doch schon sooo lange her" (ja, ist es auch, ca. 4 Monate, und ich kann es trotzdem nicht vergessen) und "mein Denken wäre krank". Ja, ich weiss ja, dass ich manchmal doofe Sachen denke, aber das hat mich VERLETZT. Meine SM würde sich NIEMALS dafür entschuldigen, sie ist ja im Recht, und würde ich sie darauf ansprechen wären sie UND mein Mann auf mich sauer.
So, das musste ich mir jetzt von der Seele schreiben. Am Wochenende muss sie ja wieder kommen, damit sie ja was von den beiden hat. Wenigstens habe ich erreicht, dass wir nicht jedesmal beim Besuch übernachten müssen.
Früher war das echt okay, aber ICH habe den ganzen Stress mit den beiden.
DANKE fürs Zuhören, mir gehts schon wieder viel besser.
Mona, die ihren LÖWENinstikt entdeckt hat mit Fabian und Eva-Maria *6.1.04

Hallo Mona
schwierig
Verstaendlich ist, das du dich als Tochter deiner Mutter eher an sie wendest, also kommt die Mutter deines Mannes sich ausgeschlossen vor, er wird ja, maennertypisch auch nicht viel erzaehlen, sie bekommt kaum was mit von den Zwillingen.
Andererseits ist es DEIN Verhaeltnis, das schlecht ist, dein Verhaeltnis zu deiner Schwiegermutter, wieso willst du nicht, dass sie Tobias kuesst, er kann sich selber wehren, wenn er gross ist, lass ihn doch selber sein Verhaeltnis zu seiner Oma aufbauen, es ist ja immerhin auch seine Oma, so, wie deine Mutter eine Oma ist ? darf die denn die Kinder abknutschen???
Und glaub mir, Kinder haben da ganz gute Antennen, die wissen, wen sie moegen und wen nicht.
Sicher ist die Art deiner Schwiegermutter nicht die feine englische Art, gerade, wenn sie seltener da ist, dann sollte sie sich den Kinder etwas sensibler naehern. Sag ihr das ruhig und sag ihr, dass du ihr die Kinder gerne auf den Arm gibst, aber erst mal solle sie den Kindern Zeit geben, sich aneinander zu gewoehnen, das sind leine Kinder, die sind sensibel..
Meine Mutter hat mir auch die Liebe meiner Oma verwehrt, ihre Schwiegermutter wr nicht gut genug fuer uns Kinder, als ich erwachsen wurde, stellte ich fest, dass es sich da um eine ganz tolle Oma handelte, die sich wirklich fuer mich interessierte?schade, die Jahre waren weg. Ich kann zwar verstehen, wieso sie meine Oma gehasst hat, das hat sie wirklich, aber ich kann nicht akzeptieren, dass sie mir die Oma genommen hat?
Ihre Mutter, zu der wir immer durften und die oft zu uns kam und viel Zeit mit uns verbracht hat, war auch eine ganz tolle, aber nicht besser oder schlechter, als meine andere Oma, zumindest von meinem Standpunkt aus?
Denk noch mal drueber nach?
LG
Peanut

Liebe Peanut,
wie weise. Ja wirklich, Deine Worte sprechen viel Wahrheit, auch wenn mir das doch etwas weh tut. Mein Verhältnis zu meiner SM war ja früher auch besser, und sie ist ja auch eigentlich eine ganz liebe. Aber dieses Erlebnis hat echt den Bock abgeschossen.
Meine Mutter wohnt 50 Meter weg von uns, meine Schwiema 150. Und ich habe 6 Geschwister, und ich sehe komischerweise überall, dass die Mütter ihre Kinder lieber zur eigenen Mutter bringen. Meine Mutter kritisiere ich auch mal oder sage, dies und jenes soll man so machen (meine Mutter ist ja auch schon 65, meine schwiema erst ca. 45), bei meiner Schwiema heisst es nur, ich bin böse zu ihr, wenn ich sie kritisiere und sie reagiert schnell sauer.
Ich glaube, in erster Linie gehts mir auch um meinen Mann. Ich habe Angst, dass er ständig seine Mutter verteidigt, und mich gar nicht mal verstehen WILL. Ich habe ja letztens mit ihm darüber geredet. Er sagt eben nur, ich denke krank.
ach, ich weiss, dass ich da sehr empfindlich bin. Aber wenn man mir von Anfang an ein schlechtes Gewissen macht, weil ich eher mit meiner Mutter kann als mit seiner, dann macht mich das wütend. Und ich schlucke es herunter, bis ich dann mal platze.
Mein Mann schwärmt von seiner Oma, ich hatte nie wirklich eine, und das ist wahrscheinlich auch ein Problem, weil er halt seinen Kindern das schöne Gefühl einer Oma geben will. Ich kenne sowas nicht.
Danke Peanut, für Deine ehrliche Meinung...
PS: Fabian heisst er;-))
GLG Mona

Schwiegermutter-Schwiegertochter?
Ein Verhaeltnis?
Zu einem Verhaeltnis gehoeren immer zwei, zu einem guten ebenso, wie zu einem schlechten.
Das ist eben so, das ist normal?
Die Mutter nimmt Anteil am Leben ihrer Kinder, in dem Fall an dem ihres Sohns und der, je nachdem wie er gepolt ist, laesst sich ziemlich viel gefallen.
Die Mutter der Frau nimmt Anteil am Leben ihrer Tochter ? fuer die Tochter oftmals kein Problem, sie teilt viel mit der Mutter, bespricht sich mit ihr, holt sich Rat, laesst sie an ihrem Leben teilhaben.
Maenner reden nicht. Selten?
Daraus folgt, dass seine Mutter nicht mehr mitbekommt, was abgeht, sie fuehlt sich ausgeschlossen, fuehlt sich unwichtig, die Schwiegertochter bespricht alles mit ihrer Mutter, sie selbst bekommt nicht viel mit?
Sie beginnt, sich die Infos beim Sohn zu holen?mischt sich ein, will am Leben der Kinder genauso beteiligt sein, wie die andere Mutter?
Sie beginnt, bei der Schwiegertochter nachzufragen, das erzeugt in dieser ein unbehagliches Gefuehl, Neugierde, Einmischung?dabei ist das einfach nur Interesse am Leben ihres Kindes (ihres Sohns).
Der kluge Sohn hilft, indem er lernt zu reden und seine Mutter mit Infos versorgt.
Die kluge Schwiegertochter hilft, indem sie ihre Schwiegermutter nicht ausgrenzt, ihr Infos gibt, ihr das Gefuehl gibt, nicht aussen vor zu sein.
Das kann sie tun, indem sie ihr gewisse Aufgaben gibt, zum Beispiel das Kinderbett auszusuchen?aber nur das?oder eine bestimmte Windeltonne auszusuchen?aber nur die?
Offenheit und Eingrenzung gleichermassen?
Klare Grenzen ziehen, aber die Schwiegermutter nicht ausschliessen, sie teilhaben lassen, aber nicht zum Teil der eigenen Familie werden lassen?sie ist und bleibt und wird Oma?
Ich selber habe ein gutes Verhaeltnis zu meiner Schwiegermutter, ein sehr gutes, was ich auf Dinge zurueckfuehre:
Erstens habe ich keinen Kontakt zu meiner Mutter
Zweitens habe ich akzeptiert, dass sie ihre Art hat mit den Kindern umzugehen und die ist nicht schlecht
Drittens rufe ich sie an, wenn ich mal Rat brauche..setzte nicht alles um, aber sie hat ihren festen Platz in meiner Problembewaeltigung?
Unser Veraehltnis hat schon Hoehen und Tiefen erlebt, es ist schon 14 Jahre alt?
Ich habe diese Gedankengaenge zum Teil selber erlebt und war ueberrascht, als ich in dem Buch von Allan und Barbara Poesie ebensolche Gedanken las?es ist was wahres dran..zu einer Schwiegermutter gehoert immer auch eine Schwiegertochter?
Ich werde nie Schwiegertoechter haben, aber meinen Maedchen helfen, gute zu werden?
Ich hoffe, du kannst mit den Gedanken irgendwas anfangen?
LG
Peanut

Hallo Peanut!
Ich habe auch mal eine Schwiegermama gehabt, die ich heíß und innig geliebt habe und die ich glatt zur Entbindung mitgenommen hätte ;o) Leider durfte ich sie bei meiner Scheidung nicht behalten.
Ich wage also zu behaupten, dass ich mich als Schwiegertochter wohl eigne, aber nicht bei jeder Schwiegermutter.
Das Problem ist, dass man gegen das Naturell eine Menschen nichts ausrichten kannst. Und wenn der Schwiegertiger nun mal zu den Menschen gehört, die ständig uneinsichtig, rechthaberisch und einnehmend sind und man mit diesen Verhaltensweisen nicht umgehen kann, wird es verdammt schwierig. Natürlich sollte man gegenseitig tolerant sein. Aber wenn man sagen kann was man will, auch mit noch so tollen Argumenten und dann kommen Kommentare wie "ICh mache, was ich will!", dann ist es mit meiner Toleranz auch vorbei (und ich kann einiges tolerieren...)
Da fängt der Moment an, wo man sich um des eigenen inneren Friedens willen abgrenzen muss. In meinem Fall, dass ich sage, dass sie ihren Enkel hier besuchen kann, aber eben nicht alleine mitbekommt. Sie kann es hinnehmen oder eben lassen. Da lasse ich mit mir nicht reden.
Ich denke, dass da Frauen im Alter von 45 wie Monas und meine SchwiMu durchaus noch flexibel im Denken sein sollten um festzustellen, dass es sich um die Ehe ihrer Kinder handelt und nicht ihre eigene und eben diese Kinder die Enkel erziehen und nicht sie selbst. Und wenn diese Abgrenzungen nicht funktionieren, sieht es für die -->

... Schwiegerbeziehung echt schlecht aus.
Als meine Stieftochter noch zu uns kam, habe ich sie z.B. darum gebeten (wirklich ganz nett ohne Besserwisserei, fiesen Ton und sonst was) z.B.
- nicht ständig zu Mc Doof zu fahren, weil das Kind wegen seinem dicken Körper schon gehänselt wird und der Arzt es auf Diät gesetzt hat - Oma fährt trotzdem wöchentlich
- nicht ständig Geld zu geben, weil sie kein Verhältnis dazu hat und es auch bei unseren WEs ständig heißt "Ich will haben!" - Oma gibt der 7jährigen 5 Euro Taschengeld die Woche, kauft Zeitungen, Süßkram, Spielzeug etc.
- nicht unsere Linien zu durchkreuzen (z.B. keine Schokolade vor dem Mittagessen, na dann gehen wir eben zu Oma, da kriegen wir sie trotzdem)
Wenn Schwiegertiger trotz 1000 ruhigen Gesprächen alles torpedieren, was einem für ein Kind wichtig ist, dann muss man sich knallhart abgrenzen. Und bei Leon habe ich z.B. keine Lust mehr auszutesten, ob sie sich an das hält, was bei uns eine Grundregel ist (z.B. dass Klein Leon noch keine Sahnetorte bekommt, was sie schon wieder völlig affig fand) Mein Vertrauen ihr gegenüber ist absolut nicht vorhanden.
Jetzt hab ich aber wieder gelabert, menno :o)
GLG Conny

noe, du hast nicht gelabert, keines Falls
ich kann mir gut vorstellen, dass deine Situation anders ist als die im Buch von Allan Poesie beschrieben, das soll ja auch eher ein Denkanstoss sein..
Und ich weiss, wirklich ich weiss, wie gut es mir mit meinen Schwiegereltern geht, klar, wir sind uns nicht immer einig und einiges schlucke ich hinunter, weil es nichts bringt, zu streiten, wesentliche Dinge jedenfalls spreche ich deutlich aus..
Andererseits - -sie passen im Juni in unserem Haus fuer 10 Tage auf meine drei Grossen auf, da ist es doch in Ordnung, wenn sie erwarten, dass Lady ausser Haus geschafft wird, dass ihr Sohn mit Frau und Kind sie am Wochenende besucht...
ich bin auch sicher, dass in den Tagen kein Kind seine Aufgaben im Haus erledigen wird, sprich Badputzen, Treppefegen..und ich weiss, dass Leah hoffnungslos ihren Dickkopf durchsezen wird, weil sie einfach zu "muede" sind, sich durchzusezten bei diesem Dickkopf..das nehme ich nun gerne in Kauf fuer die 10 Tage...
Ich habe Glueck mit den Beiden..
und sie mit mir!!!
LG
Peanut

Huhu!
DAS ist ja auch okay! Das sind eben Ferien bei Oma. Da gibt es eben die Aufgaben nicht.
Das Buch muss ich trotzdem mal lesen.
Meine Ex-Schwimama und ich telefonieren heute noch, sie hat sogar Leon Geschenke geschickt. Was vermisse ich diese Frau. Wir hatten ein so tolles Verhältnis, da war meine Mama schon eifersüchtig.
Da ist die "Neue" wohl die Strafe für *g*
GLG Conny

ach ja, conny,
mit der Mutter meines EX´(-Freundes) hatte ich mich auch so gut verstanden. Manchmal dachte ich mir schon, als die Beziehung langsam den Bach runter ging, ich bliebe nur wegen ihr. Nein ehrlich, die Gespräche waren super und ich finde es sehr schade, dass ich keinen Kontakt mehr zu ihr habe. Ich hätte den gerne aufrecht erhalten, aber die Situation hat es LEIDER nicht zugelassen. Und jetzt finde ich es auch gut so, es ist eben eine abgeschlossene Sache. Hätte mein Mann noch Beziehungen zu den Eltern seiner Ex würde mir das nämlich auch nicht passen ;-)) *bin nämlich SEHR eifersüchtig* *g*
Alles Liebe
Mona

wg ex und verwandtschaft: ich hab im gegen´satz zu meiner schwester noch kontakt zu ihrem ex-mann. ich kann den total gut leiden und seine neue freundin auch.
bißchen ab vom thema.
ich komme jedenfalls mit meiner sm klar, solange ich sie nur dreimal im jahr für eine woche sehe. da kann ich die sachen, die mir nicht passen, ignorieren (von gewissen ausnahmen abgesehen, die sie aber akzeptiert, auch wenn's über ihren horizont geht)
lg franziska

Liebe Peanut,
ja, ich muss Dir schon recht geben. Ich hatte auch früher ein gutes Verhältnis zu ihr, mal abgesehen von den Zwischenmenschlichen Schwierigkeiten die es in jeder Beziehung gibt.
Seit dem wir hier in meinem alten Heimatort wohnen hat sich das etwas geändert. Vielleicht weil es mir hier so schwer fällt zu leben. Die Nähe zu meinen Eltern (ich hatte / habe eine Eßstörung) erdrückt mich manchmal (was nichts damit zu tun hat, dass ich sie nicht liebe oder so!).
Ich denke, ich bin schon eine gute Schwiegertochter. Ich habe mich NIEMALS zwischen meinen Mann und seine Mutter gestellt, würde ich auch nie machen. Ich finde deren Beziehung wirklich klasse, und ich bin froh, dass sie sich so gut verstehen. Ich hatte schon viele gute Gespräche mit ihr.
Aber wenn sie ihre Enkelin ein paar mal als "Dumpfbacke" bezeichnet, und sei es aus Spaß, dann finde ich das nicht in Ordnung. Aber würde ich was sagen, dann wäre sie sauer.
Ist nicht einfach, aber ich denke, wir kriegen das hin.
Schwiegermütter haben es sicher nicht einfach, zumindest nicht immer. Aber genauso gehts den Schwiegertöchtern. Und so, wie jeder Mensch verschieden ist, so sind doch auch die Beziehungen untereinander unterschiedlich.
Ich denke diese Beziehungen können genauso verstrickt sein wie Mutter-Töchter-Beziehungen (habe doch viel gelernt in meinen vielen Therapien *g*).
Danke, Peanut,
LG Mona

Liebe Mona,
ich habe gerade mit großem Interesse die ganzen Postings zu dem Thema gelesen. Und ich habe auch schon auf Claras Umfrage geantwortet. Es ist sicher ein schwieriges Thema, hat auch viel mit Respekt zu tun, denke ich. Aber ich finde auch, wir müssen uns nicht von unseren Schwiegers verbiegen lassen, bzw. eine respektlose Behandlung von ihnen gefallen lassen! Ich habe das Problem micht mit meiner SchwieMa, sondern mit dem SchwiePa. Er ist ein sehr schwieriger Charakter und alle in der Familie haben Probleme mit ihm, da er auch seeeehr egozentrisch ist!
Ich könnte Dir Storys schreiben, da würdest Du die Ohren anlegen... Aber das will ich ja gar nicht! ;)
Ich finde nur, daß Du Deiner SchwieMa ganz gewiss sagen solltest, daß Du nicht möchtest, daß sie Deine Kinder "Dumpfbacke" nennt, auch, wenn sie das jetzt noch nicht wirklich mitbekommen! DAS hat mit Spaß nicht viel zu tun und gerade Kinder können das noch nicht wirklich erkennen. Und ausserdem kann man auch mit kleinen Kindern respektvoll umgehen, wie sollen sie es sonst selber lernen?
Und was wäre, wenn eines Deiner Kinder später zur Oma "Dumpfbacke" sagt...?!?! Bei uns ist DAS auch ein Thema, und ich sage meinem SchwiePa unverblümt und direkt ins Gesicht, daß er sich das doch bitte verkneifen soll und ein bischen besser drüber nachdenkt, was er denn da sagt.
Ich wünsche Dir viel Kraft und auch Mut für das Miteinander mit Deiner Schwiegermama!
GLG Pia, die auch eine Löwin ist und bleiben wird!!!

Hallo Mona!
Sicherlich hat Peanut schon das Richtige gesagt, doch ich kann auch verstehen, wenn man zur Schwiegermutter ein anderes Verhältnis hat als zur eigenen-ist ja auch irgendwie logisch. Im Prinzip habe ich ein gutes Verhältnis zu meiner Schwimu, aber seit Matti da ist, finde ich sie teilweise sehr nervig. Gerade, wenn sie irgendwelche Tipps geben will oder immer wenn sie anruft fragt: Stilst du gerade? Mittlerweile stille ich nicht mehr aber sie fragt es immer noch. Komischerweise regt es mich nicht auf, wenn meine Mutter mir Tipps geben will.
Am Wochenende kommt meine Mutter zu uns und hilft uns ein wenig im Garten und Haushalt, mal Frensterputzen und so. Von ihr mag ich das auch gerne annehmen, aber ich möchte z.b. nicht, dass meine Schwimu hier Fenster putzt....
Mein Mann versteht auch nicht, warum meine Mutter das "darf" und seine nicht. Aber das ist halt so. Übrigens verstehen meine Freundinnen meinen Standpunkt sehr gut;-)
Ich wünsche dir, dass du einigermaßen mit der SChwimu zurechtkommst, zumindest der Kinder wegen unde sei doch froh, dass sie 150km entfernt wohnt- meine wohnt 15 km entfernt (und meine Mutter 45km).
LG Kerstin

Liebe Kerstin,
danke für Deine Antwort. Mir gehts auch gar nicht darum, ob sie die Kinder haben darf oder nicht. Sie hat das schon mal gebracht und mir eines der beiden halb aus den Armen gerissen, und das macht mich wütend. Ich gebe ihr ja die Kinder auch, und ich finde es wichtig, dass sie Oma und Opa haben. Aber ich finde auch, dass man die Gefühle der Mutter respektieren sollte. Ich denke noch daran, als mein Mann und ich uns entschlossen hatten zu heiraten hatte mein Mann schiß ihr das zu sagen. Weil er befürchtete, sie wird das Gefühl haben, ICH nehme ihr ihren Sohn weg.
Viele Mütter ängstigen sich davor, Kinder loszulassen.
Ich weiss, ich reagiere da etwas über, und es ist ein Problem zwischen mir und meiner SM. Schade nur, dass wir beide zu stolz sind, und zu sensibel um uns mal richtig auszusprechen. Ich würde ihr gerne meine Gefühle mitteilen, aber wie gesagt, da hätte ich den ganzen Clan der Familie meines Mannes gegen mich gebracht und alle wären sauer.
Im Übrigen frägt meine Mutter auch mal, wie es MIR mit zwei Babys geht und sagt, sie findet das klasse wie ich das schaffe. Meine SM hat mich noch niemals gefragt, wie es mir geht. Vorher war ich die Zwillingsschwangere als Schwiegertochter und jetzt?
Ein bißchen egoistisch, ja. Aber schliesslich bin ich doch nicht bei der Geburt verschwunden. Und mir tut es auch gut, wenn man mich bei dem ganzen Stress (und ich fühle mich sehr oft überfordert) beachtet *bettel*
DANKE für Deine Worte.
GGGLG Mona

ich bemühe mich bei meiner SM seit Tobis auf der Welt ist, weil er ja nicht differenziert. Er freut sich, wenn sie mit ihmlacht und singt.
Aber was glaubst Du, wie lange ich gewartet habe, bis ise ihn das erste Mal halten durfte? Mein Mann versteht auch nicht wirklich, warum ich ihnnicht hergeben will. Aber sie ist fast 75 und manchmal etwas abwesend un ich traue dem nicht (Mutterinstinkte). Meine Mutter steht mir( mit ihren 53 Jahren ) natürlich näher.
Und ich krieg die KRIeSE, wenn sie vor dem Kind steht (5cm Abstand) und ihn anbrüllt (weil sie ja nicht leise reden kann) oder vorm bett/ Laufstall steht, fast reinfällt und das Kind nur brüllt weil es müde ist und schlafen will.
Ein Endlosthema, abe da müssen wir durch! Aber die Löwin in mir kennt keinPardon!
glg von Löwentina an Löwwenmona

Liebe Löwentina ;-))
Gut zu wissen, dass das Erwachen des Löwen "normal" zu sein scheint. Ich wünsche Dir viel Kraft und gute Nerven!
Alles Liebe und DANKE,
Löwenmona ;-))

Danke :-)) Dir auch!
bin selbst ganz erstaunt, was dieser kleine Wurm aus bzw.mit mir gemacht hat. Der Mutter-Löwentrieb kam von 0 auf 100 in 1 Sekunde.
Schon faszinierend, was die natur so alles macht.
glg und gute nacht Tina

genauso gestaunt hab ich auch. Obwohl das nicht vom ersten Tag an so war, sondern erst mit der Zeit...
Ich glaube, Mutterliebe ist die einzige Liebe, die wirklich bedingungslos sein kann. Selbst, wenn ich meinen Mann wirklich über alles liebe, es ist immer irgendwie an kleine Bedingungen geknüpft. Meine Kinder werde ich wohl lieben, egal was passiert.
Es muss nicht jeder Mama so gehen, aber ich habe das so für mich festgestellt ;-)
GLG und gut nacht, Mona

ich hab den Knirps geliebt von der ersten Sekunde an, als ich ihn im Arm hatte und noch nicht mal sehen konnte. Aber Du hast das schön ausgedrückt. ich glaube, wenn es um mein Kind geht, würde ich sogar GEGEN meinen Mann gehen.
Wie sollten die Kinder denn auch sonst überleben, ohne diesen starken Mutterinstinkt? Meine Hebamme sagte mal, dass aus diesem Grund die SS und Geburt beim Menschen so schwer sind (im vergleich zum Tierreich), damit die Mütter ihre kinder so sehr lieben, weil sie so sehr für sie gekämpft haben.
gute nacht
Tina

hallo eva maria,
manchmal passieren einfach missverständnisse.und ich glaube so eines ist es.bestimmt wollte dich deine SM nicht" überfahren".vielleicht hat sie sich einfach so sehr darauf gefreut ihren enkel in den arm zu nehmen und alles "rundherum" vergessen.und bestimmt wollte sie dich nicht verletzen,.....warum sollte sie das ?
was ich nicht verstehe, wenn du dich bei diesem "vorfall" verletzt usw. fühlst- warum gehst du dann nicht zu deiner SM und sprichst es an ,ohne anschuldigung sondern, wie du dich fühltest ?schliesslich bist du doch erwachsen und brauchst doch keinen "fürsprecher" ?
und freue dich ,dass deine mäuse omas haben,....so eifersüchtelein machen das leben doch nicht angenehm.
hoffe,dass war jetzt nicht zu direkt.- that`s live ;-)
alles liebe karin&krsitina

Hallo Mona, ein wirklich schwieriges Kapitel. Weißt Du, ich hab auch eine schwierige SM. Sie ist sehr bestimmend, mischt sich überall ein und ist auch oft recht forsch und nur was sie hat ist gut. Ich hab mich auch oft geärgert, aber ich kann sie nicht ändern und hab das akzeptiert. Ich lasse sie nun meist reden und tue einfach was ich für richtig halte. Sie ist eben so. Früher hab ich noch mehr rebelliert, oder ganz am Anfang meiner Mamazeit, als meine Tochter geboren wurde. Es kostet aber nur Nerven und immerhin ist sie die Mama meines Mannes und die Oma meiner Kinder. Und auf ihre Art liebt sie die Kinder auch. Ich will meinen Kindern nicht die Großeltern nehmen und möchte sie selbst entscheiden lassen, ob sie diese mögen oder nicht. Und siehe da, meine kleine Tochter (3) sagt ganz von alleine, dass sie diese Oma nicht mehr einladen mag *grins*. Trotzdem besuchen wir natürlich die Schwiegers ab und an. Wie Peanut schon schrieb, Kinder haben da oft ganz feine Antennen und entscheiden schon sehr bald für sich selbst. Und auch wenn es oft schwer zu finden ist, meine SM hat z. B. auch ein paar gute Seiten *lach*. Sie kann's halt einfach nicht so zeigen. Es gibt solche Leute. Und es gibt den berühmten Generationskonflikt :-).
LG und gute Nerven weiterhin
Ina
PS: SM hat auch schon oft Mist gebaut mit meinen Kids und sich NIE entschuldigt. Da sind wir wieder beim Generationsunterschied. Ältere Menschen tun das anscheinend nicht freiwillig, sich entschuldigen ;-)

Hallo Mona also ich habe hier nicht alle antworten gelesen,aber ich muss Dir sagen Du hast vollkommen recht .Bei den Satz Deiner SM gib Herr werd ich echt sauer was meint Sie wer Sie ist, also und Dein Mann muss ich auch etwas rügen mann hält zu seiner Frau.Also ich hatte letztens auch einen kleinen Streit mitSM mein Mann hatt total zu mir gehalten aber wir haben uns wieder vertragen und aus gersprochen.Und egal, wer aus meiner Familie, jeder fragt darf ich sie Mir mal nehmen keiner nimmt sich die kleine einfach und abknutschen lass ich die kleine auch von niemanden.Lass Dir nichts gefallen es ist die Oma von den kleinen aber sie hatt sich auch so zu benehmen, und die kommt schon immer wieder auch wenn ,sie sauer ist sie will ja Ihre Enkel sehen.Wünsch Dir alles gute Liebe Grüsse Kathi und Celina16wochen