Ein schonungsloser Trennungsbrief, einer großen deutschen Zeitung entnommen. ;-)
"Trennungs-Briefe
Fahr zur Hölle, Schatz!
Studentin Nicole (24) will von ihrem verrückten Designer-Freund Thorsten nix mehr wissen
Der bitterböse Abschiedsbrief von Nicole
Ein Kuß, der mal so nach Liebe schmeckte: Nicole (24) und Thorsten (29)
Was als Liebe begann, endet oft mit Krach ? und der Wahrheit, die jeder Partner bisher in sich reingefressen hat.
Vor allem Frauen schreiben sich gern die ganze Last von der Seele; in einem Brief an den Mann, der für ein Leben gedacht war, aber statt Leidenschaft nur Leiden schaffte.
BILD druckt den letzten Brief von Frauen, die mit der Vergangenheit abrechnen, die Feigheit und Faulheit ihrer Gefährten anprangern und sie zum Teufel wünschen. Nur starke Männer sollten mitlesen ? diejenigen, die es ertragen, wenn sie sich wiedererkennen sollten.
Und ganz starke Männer lernen aus diesen Briefen fürs Leben.
Heute der bitterböse Abschied von Nicole (24), die auf einen Traumtänzer und Angeber reingefallen ist, der nur ihr Geld und ihre Zeit verschwendet hat.
Lieber Thorsten,
ich habe schlechte Nachrichten für Dich und sie werden nicht besser, je länger ich es hinauszögere. Wie Du gemerkt hast, habe ich oft Schwierigkeiten, Dir und Deinem kindlichen Charme zu widerstehen.
Du kannst irre gut küssen und ich lande jedesmal mit Dir in der Kiste, was in der Tat nicht übel ist. Du überredest mich, ich fühle mich ein, zwei Stunden okay mit Dir, und dann geht es wieder los.
Der ganze Schwachsinn fällt aus Deinem Mund heraus. Ich bekomme schlechte Laune, Wut auf mich selbst, und Du bekommst es am Ende alles ab. In unserem Fall ist es leider so, daß mein Kopf und mein Körper nicht dasselbe denken. Um es kurz zu machen: Ich komme Ostern nicht mit Dir nach Sylt, und es ist vorbei. 1., weil ich keine Zeit habe, 2. keine Lust und 3., weil vier Tage Udo für mich schlicht keine Erholung, sondern nur Stress sind.
Allein, wie Du mit 100 km/h durch Wohnstraßen bretterst! Dein Fahrstil im Golf hat mir schon nicht gefallen, im Porsche bringt er mich um. Aber eines Tages wahrscheinlich eher Dich.
Deine grundlose Arroganz und Deine ätzende Besserwisserei jedem und allem gegenüber machen mich krank. Nach jedem Telefonat mit Dir bin ich total genervt, nur gestern nicht, weil ich einfach aufgelegt habe. Das ist überhaupt das beste, man sollte dir nach dem Küssen einfach einen Maulkorb anlegen.
Jedenfalls habe ich keine Lust mehr, mir weiterhin Deine Nörgeleien gefallen zu lassen, Deine idiotischen Fragen, Deine Verbesserungsvorschläge, Deine Beleidigungen, von denen Du oft gar nicht merkst, daß es welche sind. Ganz ehrlich, rein intellektuell spielst Du einfach nicht in meiner Liga.
Deine Fragen sind so dämlich wie Dein Fahrstil. Wieso hast du keine Gucci-Tasche? Wieso lackierst Du Dir nicht die Fingernägel rot? Wieso kaufst Du Dir keinen Sportwagen? Genauso könntest Du mich fragen, wieso ich keine Barbiepuppe, sondern einfach nur ich selbst bin. Aber wahrscheinlich übersteigt auch das Deinen niedrigen IQ, schätze mal, von 55. Für Dich zählen nur Äußerlichkeiten, weil innen nix ist.
Trotzdem frage ich mich, warum Du Dir ausgerechnet mich ausgesucht hast.
Daß ich Dir ausgerechnet zu diesem sensiblen Zeitpunkt den Laufpaß gebe, in dem alles beruflich bei Dir den Bach runtergeht, tut mir echt leid.
Deine Geschäfte sind für mich undurchsichtig und zwielichtig, die komischen Maschinen, die Eure Firma produziert, scheinen nie richtig zu laufen. Du hast immer nur ein paar Euro im Geldbeutel, wenn wir essen gehen, muß ich meist bezahlen.
Und dann kommst Du noch auf die Idee, in teure Restaurants zu gehen, die ich mir normalerweise nicht leisten kann. Das ist nun dreimal passiert, und mein Geld für den Monat ist somit verbraucht.
Ich wußte vorher, als ich das Schreiben von der Bank auf Deinem Schreibtisch fand, was drin stand, nämlich, daß Du Deine Kreditkarte abgeben sollst.
Du bist ein mieser Hochstapler! Ja, fast kommst Du mir vor wie ein Heiratsschwindler, der Frauen nur ausnutzt und zum Angeben braucht.
Schade, daß ich nicht früher bemerkt habe, daß Du Dich nicht wirklich für mich interessierst. Du willst weder wissen, was ich lese ? noch, was ich gerne esse, welche Musik ich gerne mag oder welche Filme. Meine Freunde magst Du nicht, sie sind Dir nicht schick genug.
Sie tragen keine Jil-Sander-Kleider und keine Rolex-Uhren so wie Du, obwohl ich befürchte, daß es sich bei Deiner nur um eine billige Kopie aus Korea handelt. Also, Du Idiot, ich hoffe, daß Du wenigstens lesen kannst, und verbuche Dich bei mir auf dem Konto: Erfahrungen mit Deppen, Kapitel drei."
Amüsierte Grüße, Claudia